人間関係を良くするには、結果よりもあり方

こんにちは。

いいお天気が続いていて、暑すぎる事もなく、自然と顔がほころびます。

最近はまたなんだか色々と変わってきていて、

頭の中は騒がしい、でもそんなに心地悪くない。

前は頭の中が騒がしい時はネガティブにブレていたので、

今はブレることもあるけど、都度心を救えるので、嫌な感じはしないのかな。

でも数か月前までは頭の中も静かで穏やかだったので、

なんだかまた違う流れを感じますね。

どっちがいいとかじゃないです。全部私のベストです。

今日は改めて自分軸について、人間関係を軸に考えてみました。

人と関わっていると、なんだろうとよくわからない事って誰しもありますよね。

なんでこう言ったのかな、こうしたのかな？

例えば私は友人と遊ぶ約束をしていたのに、

別の子とランチの予定が入ったから時間をずらしたいと言われると、

ん？ってなります。

なんとなく蔑ろにされた気持ちになります。

別の友人を優先されたような感覚。

私はいじめられた経験から、蔑ろというワードにとても敏感です。

ん？って思った時、私の頭の中は妄想オンパレードです。

別の子を優先したんだ。

私との予定なんて適当なのかな。

私は彼女にとって優先順位が低いんだろうな。

本当に友人として両思いなのだろうか。

私がいつも誘ってるな。

でもこれは妄想なんです。

私の友達はこんなこと何一つ言っていない。私の妄想。

でも万が一言われたら、とても悲しいしさみしいし辛いですよね。

そんな言葉を自分が自分自身に言ってるってことなんです。

こういう妄想って、自分で自分をいじめてるってことなんです。

あんたには価値がない。

優先なんてされない人間なんだって自分に言ってるってことなんです。

そしてこの妄想は、なんで友人はそうしたんだろうという、

相手軸の疑問から発生しています。

だからこそ、自己否定をやめるためにも、

相手の心を想像しない、理解しようとしない。

これが大事になってくる。

相手軸の妄想の中で自己否定をしてしまうと、

ここで負けるわけにはいかないと敵対心を持ち、

予定は変えられないとか、じゃキャンセルでとか、

ツンとした態度を取ってしまい、また後で反省や後悔を引き起こしかねません。

自分自身が自分を否定しなければ、人と戦う必要はありません。

そうか、予定が合わなくなってしまった。じゃあ私はどうしたい？

それが自分軸。

時間をずらしてもまだその友人に会いたいのか、

時間がずれちゃうなら他の事がしたいのか。

勿論イラっとしていい。感情があっての人間ですから。

ただ無駄な妄想をやめる事です。

妄想をやめてもイラとした感情がどうしても手放せないなら、

予定はキャンセルして自分と向き合う時間にすればいい。

キャンセルはキャンセルでも、相手と戦うためではなく、

自分を大切にするためにキャンセルなので、これは自分軸です。

大事なのは、結果ではなく、あり方。

私が私のために行動したか。

それが大事なんです。

キャンセルをする、友人と会う、どちらでもいい。

どちらを選んでも大したことじゃない。

大事なのはその行動の理由。その理由があり方なんです。

ちなみに私は友人と会うを選択しました。

お天気がいいので、私が人に会いたいからです。

相手がどうかは私には関係ありません。

私が会いたいなら、会う。

なんとなく友人でも恋愛でも、私ばかり誘ってるなって思う事、あると思います。

相手は私に会いたくないのだろうかとか、思いますよね。

でも私が会いたいなら会えばいい。

自分の好きなことをすればいいだけです。

例え友人への私の片思いだったとしても、

会いたい子に会えるならいいじゃないですか。

もしどうしてもお互いに平等な関係でいたいと思うなら、

一度本当に私はその子に会いたいのか？を考えてみるといいと思います。

本当に楽しくて、大好きで会っているのか、

性格が合っているとは思わないけど、なんとなく暇だから、

他の友達も思い当たらないから会っているのか。

自分が大好きな友人なら、相手がどうであれ、会いたいんじゃないですかね。

それに自分が自分を大切にしていると、

私が蔑ろにされるはずがない。そういう自信に変わっていきます。

私が私を大切にしてるから、私の心は満たされる。

私をいつも優先してくれてるってわかってる。

だから外の世界でも、ネガティブな妄想をしなくなる。

相手の気持ちがわからないが故の行動をとるのではなくて、

私がしたい事をする。

私の好きなことをすればいいだけ。

世界はシンプル。複雑にしているのはあなたの頭の中。

Rea🐈🍷

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Rea🐈🍷

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全てのハプニングを楽しむ、それはスキル

こんにちは。

今は２日のお休みを貰って１人４連休中です。

ヨーロッパは冬時間が終わって、突然日が伸びてます。

そして幸運なことに今週一週間は晴れ！

気持ちがいいですねえ。最高の夏時間の始まりです。

今の私は休息より行動を欲している気がするので、

お家でのんびりするのはほどほどに、あちこち出歩いています。

そしてやっぱり思うのは、苦手な人も、嫌なことも、

もうそんなに私にとっては問題じゃないという事。

勿論苦手な人は苦手だし、嫌なことは起こります。

でもそれが変えられない事実じゃないが今はわかっています。

その嫌な事実に直面して途方もなく立ち尽くし、怒り、泣きじゃくる、

その必要がない事がわかったから、じゃあどうしようか、

私の心は頭の中は今どうなってるかな。

そういう思考にすぐ切り替わるので、いいですね。

嫌なものがある時、問題はその人でもその事象でもない、

私の心の中、頭の中にある。

今はわくわくを探すようにしています。

今、わくわくすることをしようと思ってます。

今、ブログを書きたいなあと思ったので書きました。

今、お散歩したら気持ちよさそうだなと思ったら今出ます。

今、お財布を新調したらわくわくするなと思ったら、新調します。

今、面白そうな動画を見つけたら見ます。

今、わくわくすることが見つからなければ、わくわくする予定を立てます。

桜を見に行こうかな、あれもしたいなこれもしたいな。

そして出来そうなのはすぐ計画して。

そして今起こった何かをとことん楽しもうとしています。

自分ではコントロールのできない、強制的に起こる何か。

どんなことでもポジティブに受け止めて、

その一瞬を楽しませてくれてありがとうって思えるように。

例えば前回のブログの元彼からの連絡。

友人にこんな面白い事があったと話したら、

酔った元カレからの連絡は嫌、うざいと言っていました。

わかります。私もそう思ったこともあったかもしれません。

でも受け取り方を変えれば絶対に楽しい現象なはずです。

折角なら楽しい出来事にしてしまえばいい。

２年ぶりの元カレが酔っ払って電話をしてくる。

相手の意図を察するから、うざいという発想になるわけです。

例えば新しい彼女と別れたのかな、酔っ払って人恋しくなったのかな、

酔っ払って適当に相手してもらおうとでも思ったのかな、馬鹿にするな！

とかね。でもそれは相手軸で反応してることになります。

事実は、元カレが２年ぶりに電話してきただけです。

私の意志で、この事象を私色に染めてしまえばいい。

私の何気ない一日にスパイスをくれてありがとう。

私の穏やかな心に、一瞬のわくわくとドキドキをありがとう。

むしろ２年も私を心に収めててくれてありがとう。その愛をありがとう。

私の世界のエキストラとして、その日彼は活躍してくれたわけです。

そして皆とあーだこーだいう話題をくれたわけです。

楽しいじゃないですか。

そんな出来事にぷりぷりするなんて勿体ないですね。

いかにこの事象を楽しんで見せようか。

そんな風に考えながら過ごしてみると、

意外と面白い事で世界は溢れているかもしれません。

楽しむも楽しまないも、あなた次第、これは技術、能力、スキルです。

つまり、身に着けるもの、あなた次第で身に着けられるもの。

是非ともすぐ身に着けたいスキルですよね。

全てのハプニングを楽しむ。

Rea🐈🍷

恋愛は魂の経験に過ぎない

こんにちは。

いつも私の心の動き、救い方をプライベートな内容含め、

ここでアウトプットしていますが、今日はもっとプライベートな事。

だって心の動きって、普段の生活とリンクしてるから、

プライベートな話になって当然なんですけどね。

今日は恋愛。

ヨーロッパではあまり告白をして、今日から付き合うとか、今日から彼カノとか

そういう感覚がないので、基本的にはデートをするという表現をします。

彼カノになる境目はあいまいな事が多いので、

デートというあいまいな表現が調度いい。

そんな昔デートしてた人、しかも２人から、最近連絡が来ました。

A君は１０か月ぶりくらい。B君は２年半ぶりくらい。

２人とも私的には、ん？なんだろう？という感じ。

A君はメールだったので、軽く最近こんな感じだよって話して、終わりました。

B君は着信が残ってたので、間違ったんだろうと思いましたが、

電話した？とメールを残しておきました。

今までの私なら、この先特になんのアクションも取りません。

だって、終わった関係です。また連絡取る意味って何でしょう。

それに今、私は彼らの事を好きじゃありません。

好きな人がいるわけでもないですが、彼らの事は忘れてました。

なので万が一、

彼らが何かの拍子で私を思い出して、もう一度会ってみたいと思ったなら、

彼らに期待を持たせるのは良くない、

好きじゃないのにもてあそぶようなことは良くない、

今までの私は、そう思いますし、今回もそう思いました。

ただ、今回の私は、それは私の思い込み、概念、

まじめが一番、人の心をもてあそんではいけないという

社会のルールから植え付けられた、私の中の固定概念であることに気付きました。

私の本当の気持ちは？

今の私は、人と関わることで魂の経験を増やしたいって思ってる。

今までの自分のやり方に囚われず、新しい事に挑戦して、

自分がどう反応し、どう乗り切っていくのかに興味があるんですね。

彼らに期待を持たせるのは悪い事だというのは、

母や一般的思考から植え付けられた私の中の概念、ルール。

それはつまり私の思いを無視しているもの。

例え今好きじゃなくても、会うことに興味があるなら会ってみればいい。

だって事実だけをなぞれば、

彼らは久しぶりに連絡してきただけです。

色んな事を妄想し、禁止し、展開を恐れているのは全て妄想です。

久しぶりに会ってみるのも楽しそうかもと私が思ってるなら、

私は思い込み、概念を捨てて、行動すべき。

概念は自由を奪いますから、出来るだけ取り払うのがいいです。

ちなみに、A君とB君とのやり取りは同時に発生していません。

タイミングがずれている事だけは伝えておきます。

なので今回はなんと、今までならありえなかったけど、

A君にその後連絡し、なんで連絡してきたの？とはっきり聞きました。

この国ははっきり言う文化があります。

彼はもう一度デートしたいとはっきり言いました。

B君からは間違えて電話したと返信があったのですが、

その後また電話がきて、今までの私なら応答しなかったけど、出てみました。

酔っているようでしたので、電話を切ろうとすると、

もう一度会いたいという事でした。

コロナで何か男性の心境に変化があるんでしょうか。

行為をしたいだけかなとも思いますが、それも妄想に過ぎません。

私にはわからないことは、私は考えません。無駄ですから。

私がしたいように行動すればいいだけ。

会いたいなら会う、嫌なら断ればいいだけ。

もし会ってみて、思った人と違ったなら帰ればいい。

その場で断るのは断りにくいなとかも、全部全部妄想です。

相手に悪い、とかじゃなくて、

自分の心に嘘をつく方が、自分に申し訳ないと思いましょう。

嫌なら嫌と言えばいいだけです。どんなシチュエーションでも。

面白い事象が起きたと思っています。

今までの私なら、戸惑いとちょっとした喜びで感情に呑まれたというか、

状況に呑まれたと思います。好きじゃなくても、やっぱ舞い上がると思います。

じゃあ明日も連絡が来るのかなって内心ちょっとドキドキして、

来なければちょっとがっかりしたりするんじゃないでしょうか。

嫌いになって別れたわけじゃないので、

もし会えば可能性としてはゼロじゃない。

でもまた会って上手くいかなかったら傷つくかなって考えて。

思ったのと違ったって思われたらいやだな、怖いなって妄想して。

ただ今の私は、全ての出来事を経験としてとらえている。

また会う事を私が決めたなら、私がどう反応するのかに興味があります。

その関係が上手くいこうと、上手くいかまいと、前の私のように

無駄に自分を低く評価し、傷つき嘆くことはない自信があります。

例え逆に彼らが傷つく結果になったとしても、

私が自分を責める理由にならない事も、今はわかってます。

私は人と関わって色んな経験をしたい、そう思って新月に願いました。

ある意味これは、その一つとして舞い降りてきた経験なのかもしれません。

私にとって恋愛は本当に心が揺さぶられて疲れるものでした。

幸せも悲しみも、全て心に大打撃を受けました。

でも徐々にそれが変わってきてる。

もっと冷静で、恋愛のためにデートしてる人と接するというよりも、

人間関係を経験する一環としてデートをしている。そういう感じ。

心揺さぶられる恋愛ももちろん楽しんで、

今は新しい恋愛の形を経験するタイミングが来てるのかもしれません。

少なくとも今は、元デートたちから連絡が来るという経験を

楽しませてもらいました、ありがとう、という気持ちです。

全てを経験ととらえると、恐怖が減ります。

恐怖が減ると、行動が積極的になる。

行動が積極的になると、楽しい事が増えていく。

楽しい事が増えていくと、人生の歯車が回りだす。

そんな循環を最近は感じます。

Rea🐈🍷

意地悪は受け取らない

こんにちは。

日本にいると、なんだか話しながらで鼻で笑う人いますよね。

は？何言ってんのそんなわけないじゃん、ふっ、みたいな感じ。

小さい時ってその意図ってわからないのに、

誰に教わったわけでもなく、

なんだか徐々にそれが人を馬鹿にする行為なのがわかり、

それをされるとイライラするようになり、

また同じく、ムカついた時に人に対してするようになっている。

親との会話、彼氏との会話、友人との会話、会社での会話、

これをする人って本当に沢山いると思います。

私もやってました。感情に支配されてた頃。

自分のイライラを自分で抑える事なんて出来なくて、人をもイラつかせたい。

この怒り、腹立たしさを、人にも味わってほしい。

本当に人を馬鹿にしているというよりも、人をイラつかせたい。

それが本心だと、私は思います。

それは自分が自分の心を救えないからこそ、

人にも同じ感情を味合わせてやりたい。

そんな感じだったんじゃないかな。

勿論私はもうやりません。

そんなことしなくても、私は私を救えてるから。

会社の日本人の上司が、そういう人なんですね。

でも彼女の鼻で笑う行為は、人を馬鹿にするとか、

イラつかせたいというより、癖ですね。

もしかしたら初めは、その意図があったかもしれませんが、

彼女は海外が長いので、ねちっこい感情はもう持ち合わせていません。

なので、この癖は彼女には似合わないのですが、

体に沁みついちゃってるようで、

この癖だけ見ると、意地悪で陰湿そうな上司に見えます。

それに、私の世界の中では、鼻で笑う行為は人を馬鹿にする行為なので、

人を馬鹿にする上司に見える訳です。

でも彼女は事実、馬鹿にしてるわけじゃない事もわかってます。

つまり問題は、人を馬鹿にしてるように見える上司じゃない。

私が見てると思い込んでる世界の問題ということ。

心はこの世界を深く記憶して、瞬時に反応してきますからね。

でも私の世界の問題ということは、変える事が出来るという事。

なので最初の頃は彼女が苦手でした。

馬鹿にされた、馬鹿だって思われた。頭悪いって思われた。

その鼻で笑う行為に対して、私はそう言った偏見がありますから。

彼女の癖、馬鹿にする意図がないことなんて、わからないですから。

鼻で笑われたくないがあまりに、

変な発言は出来ないってプレッシャーに思ってました。

ここで大事なのは相手の意図を嗅ぎ取ろうとしないこと。

私の上司に至っては癖です。そこに意図はないのに、

意図があると思い込んでるのは私、私の世界。

つまり、人の意図というのは妄想です。

私の意図以外は、私の妄想に過ぎない。

彼女は鼻で笑っただけです。これが事実。

鼻で笑うとは人を馬鹿にする行為だ。これは私の世界。

わかりますかね。

勿論初めから、そういう人の行為に対して無感情でいるのは難しいです。

なので、人の意地悪は受け取らない。

そういう意識を持つといいかもしれません。

今日も相変わらず鼻で笑われましたが、

私はその意地悪を受け取らないよ、

そういう気持ちで、彼女の意地悪そうな声とは正反対に、

ハッピーな声で、あーそうなんですね！じゃこうしましょう。

そんな感じで空気を私色にしました。

意地悪を受け取らない。呑まれない。

そうすると、私自身の目が覚めるんですね、

そうそう、私は意地悪を受け取らないよね、ハッピーを貫くよね。

彼女の意地悪は彼女の問題だから、私には関係ないね。

彼女が意地悪だからって、私がしょんぼりして、合わせる必要ないんです。

だって１秒前までハッピーだった私が、なんでがっかりしなきゃいけないんですか。

嫌な事を言われようと、嫌な態度を取られようと、ハッピーを貫けばいい。

相手のネガティブに合わせる必要がない。

相手の温度に合わせない。

私の温度を貫く。

意地悪は受け取らない。

Rea🐈🍷

幸せを先延ばしにしない

こんにちは。

昨日とある言葉をテレビから耳にして、気付くことがありました。

ここ最近の私は、上手く学びが実行出来ていた数か月前の自分と、

その頃に比べると上手くいってないような気がしてる今の自分を

ずっと比較していたんですね。

前よりも上手に感情がコントロールできないなあ。

なんでかなあ、あの時のように上手にやりたいのに。

何を忘れちゃったんだろう。

何が出来てないんだろう。

何が足りなんだろう。

あれ、足りないものを探してる。

あるある思考から、ないない思考に変わっちゃってるんですね。

何の言葉を耳にしたかというと、

幸せを先延ばしにしない。今の幸せを優先する。

私はないない思考になっていたので、

上手く出来てたあの頃に戻れれば、ある。幸せがある。愛がある。

だから今はない。

そうどこかで思ってたんですね。

今は低迷期だ、なくて仕方ないって思ってたんです。

でも違ったんですね。

低迷期であろうと、スランプだろうと、今も愛や幸せはある。

例えば、トランクにいっぱい大切なものが入ってたとして、

気付いたら一つ何かが無くなってた。

無くなってたことは事実だとしても、

その無くなった一つを取り戻すまで、幸せになれないわけじゃない。

今もなお、トランクには大切なものが十分入ってる。

それで十分なはず。

失った一つを想ってないないって思うんじゃなくて、

一つ失ったけど、それでも十分ある、まだ十分あるんだって、

そうやって生きたいものです。

知らぬ間にないない思考だったのもあってか、

自分を表現するという新しい挑戦もあってか、

ちょっと疲れてしまったので、来週は２日お休みを貰って４連休です。

そう思うだけで気分も晴れますね。

自分で自分のバランスをとる。

自分を労われるのは自分だけですから。

自分の様子を管理して、休む、遊ぶ、食べる、今どれが必要なのか、

自分のマネージャーになったつもりで生きるといいですね。

そして今は散財の時期も到来しているようです。

私はお金は使ったら使っただけ戻ってくると思ってるので、

こういう波が来てる時は、考える時もありますが、基本前向きに使っていきます。

先週末はお洋服や下着を新調して、４、５万くらい。

そしてまだまだ、お財布とジュエリーも新調したいなあと思っております。

在宅勤務ずっと家にいるもので、身だしなみ、大変適当です。

そんな自分を鏡でみても、ときめくことはありませんでした。

でも、家にいても素敵な自分でいたいなって思ったんですね。

自分の好きな自分でいたい。

毎日眼鏡じゃなくて、家だけどコンタクトつけて、

ちゃんとかわいいでも楽ちんな服をきて、

鏡に映る自分に、今日もいい感じって思いたい。

ポジティブに考えると、波動域が上がったから、

身に受けるものを新調しろという流れの中にいるのかもしれません。

突然の物欲ですから。ここ３年はありませんでした。

未来の幸せよりも、今の幸せを優先する。

貯蓄よりも、今欲しいと思った情熱を優先する。

未来の幸せは、未来の私に任せる。

波の中のどの位置にいようと、今の私がいつだってベストの私。

未来の私でも、過去の私でもなく、

今の私のとっては、今の私がベストなんだから、

今の私が持ってるもので、幸せと愛を満たせばいい。

だってあるんだから。

幸せを先延ばししない。

今あなたが持ってるものですぐに幸せになれるんだから。

Rea🐈🍷