理想と現実がゆっくり近づいてる
こんにちは。
なんとなく最近は、自分に自信を感じるというか、
心が強いなと感じる時があって、嬉しいです。
でもまだまだ冬はこれからなので、地道に心と向き合いながら…
※私の鬱は冬に発生しますので...
今日は仕事でちょっとやばいことしたかも、ミスしたかもと思うことがありました。
そういう時はその事象に囚われるので、他の仕事が進まなくなります。
やばいな、これはやっちゃったかな、どうしよう、怒られるかな。
そんな不安が襲い掛かります。
ただそれは過去の事象であり、今どうにかしなければならないことではなかったので、
切り替えてやるべき仕事に集中しようと思ったのですが、
全然頭が切り替わってくれず…
これは別の仕事もミスしかねないと思ったので、
急ぎではなかったですが、私の頭が囚われちゃってるので、
さっさと上司に事情を説明して、そんなの大丈夫よとあっさり事なきを得ました。
私が思ったほど深刻に受け止めてもらえず、拍子抜けでしたがほっとしました。
不安の解決法は、何かしら行動すること。
不安はわからない未来への妄想ですから、
わからない未来を何かしら行動する事でわかるものにすればいいんです。
特に問題ないのか、怒られる事なのか、わかれば不安はなくなるんです。
いい方に転ぼうと、悪い方に転ぼうと、少なくとも方向性は出ますから、
あとは対応するのみ、ですよね。
また英語も、最近コロナで家時間が多く、人との接触も少ないので、
英語力が落ちるーって不安だったんですけど、
最近はまた自信が徐々に戻ってきたようです。
込み入った長い話だと集中力が切れて、
すっぽり聞いてない部分があったりもするのですが、
それは日本語であっても同じことなので私の限界ということで諦めてます。
多少わからないニュアンスや、上手くつかめなかった内容があっても、
いつだって目的、ちゃんと理解すること、に立ち返ると
どういう意味？って聞き返すのは困難なことではありませんね。
こういう風に自分の取った行動をまとめてみて思うのは、
感情に基づく行動ではなくて、
事実に基づく行動が出来るようになってきたのかなと感じます。
とても嬉しい事です。そうなりたい、でもなれないと思ってたので。
私は感情的、それが私という人間なんだって思ってたので。
でもそうじゃなかったんですね。
なりたい自分を選んでいける。
そんなわけないって疑ってました。でも自分で証明してる。
勿論明日すぐにとはいかないけれど、ゆっくりゆっくり。
日本を離れて２年半がたちました。
最初のうちは、海外に出たからって何も変わらない、
ただ住んでるところが違うだけ。私は私だって思ってました。
でも今は、私って変わっただろうなって確信があります。
２年半前の私がどうだったかわからないくらいに、
もしかしたら日本にいる友達が、もう別人だって思うくらいに
変わってる気がするんです。
皆にとってそれがいい方になのかはわからないけど、
私にとってはとてもいい方に変わってきてると思うんです。
勿論それは鬱のおかげだし、鬱に導いてくれたこの環境のおかげです。
日本にいると、なんだかんだもてはやしてもらえる私なので、
きっと鬱までにはなれなかったと思います。
でも私がいい大学出ようと、いい会社に勤めていようと通用しない海外だから、
私という一人の人間が生身で試されたから、
鬱まで達して、やっと自分と向き合おうと思えた。そのことに感謝です。
この２年半楽しかったけど、一方でずっと悩んでた、苦しんでた。
なんとなく思ってたのと違う、期待してた自分と違うって。
それが徐々に一致してきてる感じ。
理想の自分と現実の自分が、ゆっくりゆっくり近づいてきてる。
Rea🐈🍷
