鬱からの脱却
こんにちは。
今の自分にたどり着くまで、１年掛かっていて、
沢山の事を学び、新しい発見をし、驚嘆し、実行し、
挫折して、また実行してきました。
毎日毎日自分の声と向き合ってきた。
その道のりを言葉で説明するのって難しいんですね。
順序だてる事がまず難しい。
大まかには出来るけれど、なんだか順序立てて章にすることで、
突然違う感が出るんですよね。そうじゃないって。
心と向き合う事って、教科書通りに行くわけないじゃない、
皆が同じ道を通るわけないじゃない、そんな感じ。
前回のブログで幸せについて書きました。
ブログの中でも、書き方が難しいなということは記させていただきました。
同じような感情です。
幸せって教科書には書いてないから。
自分にとっての幸せを自分の道で見つけていくのが、
きっといいんだと思います。
そんな道のりの中で、私の思う幸せが何かヒントになるものであったなら
幸いです。
大まかに私がたどった道、鬱前、鬱中を久しぶりに振り返ってみます。
先ほど言ったように、時系列や順序が難しいです。
夢中で沢山の本を読み漁ったので。
１年前から心と向き合ってきたと何度か言っていますが、
実はこの国に引っ越してきた３年前から徐々に鬱の伏線はありました。
３年前は引っ越したてで自信を失い、自己否定が止まらなくて、
辛くて辛くてカウンセラーの人に会い、カフェで号泣しました。
その時は心理学の視点から認知行動療法を教わりました。
私は悲しい眼鏡をかけて世界を見ている。
透明の眼鏡をかければいいんだよ。
相手の問題と自分の問題を分けるんだよ。
そんな風に教わりましたが、この時はあまりピンとこないまま。
そして２年前、一度ブログにも書いたと思いますが、
デートしていた人とのお別れで私が感じた違和感。私の異常な感情移入。
そこからHSPであることが発覚します。
そこからはHSP関連の本を熟読し、
ついに、なんとなく人より疲れやすい、緊張しやすい繊細でダメな自分を
私のせいじゃなかったんだと、根本から受け入れる事が出来ました。
そしてほんの数日だけ、まるで天国で生きているかのような至福に満たされました。
ありがとう、ありがとう、私の人生は上手くいく、そうとしか考えられない。
そんな気持ちでした。すごいですよね。
そしてそんな至福のさなか、元カレと街でばったり出くわしたんです。
お互いこんなとこ行かないようなへんてこな場所で。
その時に、スピリチュアルな世界ってあるんだな、と感じ、
この頃は一時的にスピリチュアルに傾倒するようになりました。
きっと彼は、私を気付きに導く役割の人だったんだ。
でも、例えHSPだと認識できても、
これまで培ってきた思考癖は変わることはありません。
具体的な思考癖の解決策はこの時見つけていませんでした。
ここからが本当の闘いです。
１年前のガチ鬱。
会社で緊張してしゃべれない、同僚からのこうしたら？という優しいアドバイスで
否定されてつらいという感情が大暴走して号泣。
孤独で、怖くて、全ての人が敵に見えて、寒くて、悲しい日々でした。
ここまで来てやっと、自分を優先しよう。自分と向き合おう。
心、脳のしくみについて勉強しよう。私は変わろう。
このまんまじゃだめだ。このまんまじゃ死んじゃう。
私は死なない。私に死ぬ選択肢はない。
きっと抜けられる、この暗闇から。
どん底にたどり着いて、やっと上があることに気付いて上を向きました。
遠くに光があるかないか、怪しいくらいの深さに思えました。
本当に私の思考は変わるのか、半信半疑。でもやるしかない。
やらなければ、私にはこの真っ暗闇な世界しかない。嫌。
ここから読んだ本の量はすさまじいです。
心理学関連、行動認知療法
仏教を科学的に証明する系の本
仏教の教え関連
キリスト教の教え関連
スピリチュアル関連
その他一般的な心、思考、感情、マインドフルネス関連
最初の頃は新しい情報に驚愕し続け、
情報量が半端なかったので、頭は大混乱状態。
ノートに大事そうなものは書き出すも、量が多すぎるし、覚えてられない。
まず何からやればいいのやらてんやわんや。
ただ、一般的心理学やアドラー心理学で
自分の思考は変えられるらしい、という可能性を見れたことが大きかった。
そしてギスギスにすさんでしまっていた私の心を
まず優しく包んであげる必要がありました。
その点では、スピリチュアルやキリスト教の教えに安心した記憶があります。
そしてでは実際にどうやって思考矯正していくの、という点では
仏教とアドラー心理学に従ったと記憶してます。
アドラー心理学で、全ての事象における主導権は私にあることを認識しました。
つまり、どうにもならないと思ってる、つらい事や悲しい事も、
私次第にどうにかなる。いつだって私が決める。自分軸。希望が持てました。
仏教の教えで、自分の思考や感情と距離を取ることが出来ました。
どんな感情が降ってわいても、瞬時に乱暴に振り回すことがなくなり、
一旦冷静に思考や感情を眺められるようになりました。
勿論すぐに、ではありません。ゆっくり時間をかけて。
ただ仏教の思考のコントロール方法を追求していくと、
たどり着く先は無になってしまうので、
それは一般人として生きていく私としてはどうなのかなと考えました。
でもこんな事をあれよあれよと半年くらいやっていると、
全ジャンルからその時必要な言葉を引っ張り出しているんですね。
大事なのは自分の心を安心させてあげる事。
それを目的に掲げると、方法は一つじゃなくていい。
そんな風にして、今は全ジャンルの良いとこ取りが出来てるのかなって思います。
今は徐々に上手にコントロールが出来るようになってきました。
勿論色んな感情、思考が湧きます。
でも感情と向き合い、自分を慰め受け入れ、受け取り方を改め、
相手の問題と自分の問題を分けて、必要ない感情を手放すことが出来る。
そして徐々に見せかけじゃない、本当の自信が感じられるようになりました。
自分を信じてる。また鬱になっても、私なら這い上がれるよね。
本だけじゃなくて、Webにも大分お世話になりました。
今、助けが欲しい時、本をじっくり読んで答えを探してる時間はないですから。
ネットですぐに、”怒り 手放し方”とか”自己否定 止め方”とか
そんな風に、今瞬時に助けが必要な時はネットに全ての答えがありました。
皆さん素晴らしいです。感服です。
私のブログも、悩める皆さんの検索にヒットし、
私が救われたように、皆さんの心を救えるお手伝いが少しでも出来たら
もっと素敵なブログになるでしょうね。
Rea🐈🍷
