自分の心を救う、それが毎秒のミッション

こんにちは。

私は仕事中、リビュー、承認をする側になる事が多いのですが、

今日はなんだか皆間違えが多く、

何度も、ここを直して、こうして、ああして、

そんな支持を出す羽目になりました。

自分が支持を出すのが苦手なのはわかっていました。

一度や、数時間後に再度とかならいいのですが、

立て続けに支持を出すのは気が進みません。

やっぱり相手の気分を害したくないな、

あんまり偉そうな態度はとりたくないな、

上司でもないのに気取ってるとか思われたくない、

なんとなく意地悪を言ってる気持ちになる、そんな思いが強くあります。

そしてそんな今日は、苦手な支持を出し続ける自分に、

必要以上にプレッシャーを掛けてる状態だったんだと思います。

また、寝不足と低気圧で、思考がネガティブに傾く傾向もあったと思います。

そんな自分の声と、ちゃんと向き合ってるつもりだったのですが、

夕方になって自分が、自分の心が、むっくり膨れてるのがわかったんですね。

怒ってるというか、不満をためてプンプン膨れてる。

自分の声を全く聞いて貰えてないと、訴えている。そんな風に感じました。

上手く気持ちを消化してあげれてなかったんだと気付きました。

多分今までだったら同僚に当たったり、

不機嫌を態度に出して、間違える皆のせいにすることで対処してましたが、

今回は、私が自分との対話をおろそかにしたせいだと思い、

仕事も終わっていたので、そのまま早上がり、ログオフさせてもらいました。

そしてじっくり心と会話しようと思いました。

心の不調ももちろん体調不良ですから。

一先ず寝不足が限界だったようで、仮眠を取りました。

寝るのは頭を整理する、無駄な思考を捨てるのに最適です。

そして冷静になった頭で今日を振り返っているのが今です。

今日は小さく、そして常に心の針がネガティブに振れていたと思います。

同僚からの質問には、なんで自分で調べないのって一瞬思いました。

そしてその後に意地悪な自分に自己嫌悪しました。

そして数名で会議をしてるのを偶然見つけて、私は必要ないのか、

出来ない奴って思われてるかな、って思いました。

人の訂正を直すよう依頼するのは、なんとなく彼女の粗を探して、

見つけて、指摘してるような意地悪な気持ちになって、嫌でした。

よく考えると、今日は多分最初から体調が優れてなかったですね。

なんとなく、それでも普段通りにと思って、頑張ってた、無理をしてた。

休みの子のカバー業務で、沢山の問題があったけど、

一人で出来るだろうって抱え込んだ。

きっと自分との会話に慣れてきたから、大丈夫だろうと思ったんでしょうね。

仏教でいうところの、慢心ってやつですね。

でも最後にむっくり膨れてることに気付けて、良かったです。

そして人に当たることなく、早退を選択したのも良いです。

ちゃんと自分を優先出来るようになった、自分を大切にしてる証です。

ちゃんと感情を消化できてなかったこと、教えてくれてありがとう。

ネガティブな反応をした時は、ちゃんとその都度、愛に変換していく。

自分で調べてよ → 私に聞いてくれて、頼ってくれてありがとう。

仕事出来ないと思われたかな → 忙しいの察っしてくれたんだろうな、ありがとう。

嫌な奴と思われてないといいな → あの子は天使、いつだって私に愛をくれてる。

こんな私意地悪 → 私が意地悪だったことなんてない、私は愛だから。

こんな感じ。ギスギスした心から、ぽわっと暖かい心に変換していく。

心が救われるなら、どんな自意識過剰に見える言葉でもいいんです。

心を救う、安心させてあげる事が、毎日の、毎秒のミッションなんです。

早退を選択時は、明日ももう働きたくないって思いました。

心の病で病欠しよう。

でも心と仲直りした今は、大丈夫そうです。

最近寝つきが悪いので、あまりに寝不足な時は病欠しようと思います。

日本ではもしかしたら、文化上難しいかもしれません。

それでも、誰も病欠するなとは言っていないと思います。

皆が空気を読んだ結果、そこには思い込みが、あると思います。

とりあえずやってみればいいんです。

どう反応が来るかは相手次第。

自分はいつだって自分の心だけを優先しましょう。

自分の心を守ってあげられるのは自分だけですから。

Rea🐈🍷