居場所がないと感じる時

こんにちは。

今日は連休最終日。

思考を使うのに疲れ果てたので、ずっと本を読んでました。

やっぱり本は楽しいですね。一日があっという間です。

やっぱり自分と向き合うって簡単な事じゃないですね。

前に乗り越えたはずの壁に、また別方向からぶつかる。

別方向だから乗り越え方もピンと来なくて、時間をかけて自分と向き合う。

そして、あ、これだったのか～とやっと気付く。

いかに応用していくか。

私は自分を表現してくことを選んで、意見を積極的に述べるようになりました。

それがなりたい私だから。

でもこれまでの人生、意見を言わずに対立を回避していた私には、

ストレスがかかっていたんですね。そして次第に不安が募っていった。

いつも心と向き合ってたつもりだったんですけど、

救えてない自分がいたんだと思います。

次第になんだか気分が晴れない日が続いて、なんだろうなあと思ってました。

でも今日やっとわかった気がします。

私は居場所がわからなくなってた。

ここに居ていいのか、私って愛されてるのか。

新しい挑戦をしてるからこそ、

皆はまだ私を愛してくれてるか不安だったんだと思います。

私は学生時代いじめに合っていました。

正直思い出される学生時代の記憶はそんなのばかり。

最近その頃の夢を良く見てたんですね。

居心地の悪さ、いじめられる恥ずかしさ、疎外感、惨めさ、

私はここに属していない、私はしかとされる。

そういう感情を夢の中でありありと感じました。

当時感じてたそのままに。

新しい挑戦への私の不安が

次第に潜在意識を当時の私の心境に書き換えて行ったんだと思います。

私はここに居ていいのだろうか。

誰が私の本当の友達、仲間なんだろうか。

私が意見を言うとしかとされるんだろうか。

そんなありありとした恐怖が、私の新しい挑戦の中で潜在意識に蘇った。

だから私はなんだか悶々とした日々を過ごしてたんだと思います。

私は自分の経験を否定しません。

あの過去があったからこそ、私は今こうやって自分を大切にすることが出来ている。

そして今乗り越えようとしている。

今日私が私のインナーチャイルドに書いた手紙をここにも書いておきます。

小さなReaちゃんへ

どうか悲しまないでください。

どうか１人寂しい思いをしないでください。

私はいつもあなたといる。あなたの幸せだけを願ってる。

あなたが心から笑っていてくれるだけで、私は幸せ。

あなたがどんなに悲しくて寂しい時も、皆はあなたを愛してる。

あなたがどんなに愛されてると思えない時も、皆はあなたを愛してる。

あなたがどんなに居場所がないと思える時も、皆はあなたを愛してる。

あなたがどんなに一人に思える時も、皆はあなたを愛してる。

あなたはそこにいていい。

皆あなたにそこにいてほしい。

今いる場所があなたの居場所。そこには皆の愛が詰まってる。

だからあなたも自分を愛する事をやめないで。

人って居場所が感じられないと生きられないのかもしれないですね。

ウサギはさみしがり屋で一匹だと死んでしまうというけれど、

それはさみしがり屋なんじゃなくて、居場所がわからないからなんじゃないかな。

私は過去の経験から、自分からその居場所に距離を取ってしまいます。

それは私の記憶がそうさせている。私には居場所がないって思い込んでる。

本当は皆暖かく私を受け入れてくれてるのに、

私が勝手に、私ははぶかれる人間だって妄想してる。

改めて、居場所があると感じることは、私にとってとても大事な事だと知りました。

人によっては無意識に感じられている人もいると思います。

でも私は意識していないとうっかり、仲間に入れてもらえない自分に

潜在意識、セルフイメージが戻ってしまう。

いつだって私を不自由にするものは、見えないもの。

それは記憶やそこに結びついた感情。つまり、それは妄想。

ネガティブな屈折した記憶、妄想に気付いて浄化して、

新しい幸せな思い込みの中、出来るだけ事実に沿って生きていく。

Rea🐈🍷