はっきりと目を覚ます

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

Burn-out病欠も長くなってまいりました。

年末年始にもともと３年ぶりに日本に一時帰国する予定がありまして、

どうせなら繋げて、リラックスしておいでと言っていただきました。

折角の人生で一回あるかないかの病欠により数か月の休暇ですので、

納得いくまでとことん自分と向き合おうと思いました。

ただ肝心の自分との向き合うプロセスは上手くいっているような、

いってないようなであることは、前回のブログからわかってもらえるかと思います。

私は多分、一度新しい自分になったことがあるから、

なれる自分を知っているからこそ、焦っている。今自分がいる場所に。

そして早くそこまで行きたくて、ずっとジャンプしてる。

でも本当は今自分がいる場所を認めて、受け入れて、

また一歩ずつそこに向かっていくしかない。

それはゆっくりでしかたどり着けない。

今日はなんだか朝から心が落ち着かなくて、

両親との帰国についてのメールでの連絡も思うように進まなくて、イライラ。

イライラしているんだって気付いたところで、イライラが収まるわけじゃなくて、

あーイライラしてるのね、だから何、何も変わらないじゃない。

そんな感じでひねくれながら、もういや！って思ってベットに飛び込んだんですね。

途端、とても大きな音が聞こえました。

慌てて何事かと起き上がると、８年愛用していた大きな大きな全身鏡が

倒れて見事に砕け散っていたんですね。

驚きと、ショックと、悲しみと、これどうしようと、猫の心配と

あれこれ感情が一気に吹き出ました。

頭の中が爆速で回転するのがわかりました。

大丈夫大丈夫、鏡が割れた、それだけだと事実を観察するように努めました。

その間も、私がイライラしなければ、私がベットに飛び込まなければ、

そんな後悔が湧きますが、後悔をするメリットは一つもない、

鏡とはお別れの時期が来た、それが今だっただけだ。

そう理解するよう意識しました。

ただ、あまりにも泣きたくなったので、そこは我慢せずに泣きました。

悲しくていいよ、泣いていいよって。

そうするとアッという間に泣き止んで、よし、何から始めようか、

そうやって切り替えられるんですね。

後は変な思考に囚われずに淡々とお片付け、粗大ごみの手配を進めました。

お片付けの間、ごめんねって気持ちが湧き出るのですが、それよりも、

ありがとうありがとう、ずっとずっと私を見守ってくれてたね、

苦楽を見てくれていたね。

そう思いながら、お別れをしました。

そして何より、この鏡が割れたことで、

目を覚ませよ！！！そういわれているように感じました。

ばりんっと大きな音を立てて割れた私の大切な鏡は、

私の頭を一瞬真っ白にしました。

ぱちんと思いっきり頬をたたかれたような、そんな感覚。

目を覚まさないと、そう思ったんです。

私は、マインドフルネスに置ける知識は十分ある自負があり、

実践し、１年かけて新しい自分になった自負もある。

それゆえに、知識でどうにか対応しようとして、

基礎に返る事をすっかり忘れているんだと思います。

基礎をしっかり作ってこそ応用が効くのに、応用ばかり使おうとしている。

基礎に返る時だなと思いました。

正直応用を使いこなしてた自分を知っているから、

基礎に返るのはつまらなかったり、自分にがっかりだったり

そんな気持ちになるんです。

でも今日の鏡が教えてくれたと思います。

目を覚まして、また基礎からコツコツ始めようって。

自分の全ての感情を認め、受け入れる

一点集中

SNSの制限

まずはここから始めようと思います。

変わりたいのに変われない時、

それははっきりと目が覚めていないから。

はっきりと変わりたいと思えてないから。

はっきりと変わる目的を覚えていないから。

変わりたいな、でもって思ってる内は変わらない。

本当に変わる時、それは本当に目が覚める時。

それは覚悟に似てて、強い信念に似てる。

この感覚を忘れないように、

私も明日からまた変わるための一歩をこつこつ進めて行こうと思う。

皆さんの心が安らかでありますように。

Rea🐈🍷