gluewineのブログ

HSPなReaです🐈🍷身も心も温まるシナモンが入ったあったかいGlue Wein🍷でほっこりブログ

自分を常に優先していい

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

 

トータル4週間の日本への帰国を終えて、今は今住む国へと帰りました。

2年ぶりに両親に会い、3年半ぶりの帰国、友人たちとの再会でした。

本当に会えて嬉しかった。今、そう思えます。

日本にいる時は毎日本当に忙しくて。

自分が疲れやすいのはわかっていたので、用事は一日一件、昼間だけ。

そう決めて予定を組んでましたが、

それでも丸一日ぐーたら出来る日を定期的に入れないと、

私が常にハッピーの状態を保つのは難しいようですね。

後半は疲労感が出てしまい、友人にも申し訳ないように思いました。

 

心は、疲れた、もう休みたいと言っている。

でも3年半ぶりの再会をキャンセルするのは、ありなのか?

でも疲労感を出したまま会うのは、友人に悪いのではないか?

心に従う、のであれば後半は全部キャンセル、という事になりますね。

私はキャンセルしませんでした。その心のうちは、

楽しみにしてくれてるのに申し訳ない。

3年半ぶりに帰ってきてキャンセルはありえない、毎週会ってるならまだしも。

キャンセルしたらこのまま縁が終わってしまうかもしれない。

そんなネガティブ、恐怖と言った心模様からでした。

私の中に嫌われたくない、がっかりさせたくない、そんな恐怖があると、

認知しました。

そうか、怖いんだね。怖いよね。怖くていいよ。

そうやって自分に寄り添います。

でもきっと皆は、どんな私でも愛してくれるよ。

自分には見えていなかった観点の言葉を自分に送ります。

そして一番大事な事を聞きます。

そもそも、私は皆に会いたいの?会いたくないの?ここなんですよね。

私の心は会いたい。そう言いました。

であれば、疲れているから短い時間になる、疲れているから家の近くにしてほしい、

そんなお願いをしてみて、それでも会える子には会えばいい。

疲れてるけど疲労感は出しちゃだめだ。

疲れてるけど、楽しみにしてる友達を裏切れない。

疲れてるけど、会わなきゃ!

そんな風に自分にばかりプレッシャーを掛けずに、

皆にもお願いして、歩み寄ってもらえばいい。

そしてもっと、会いたいんだという自分の気持ちにフォーカスしたらいい。

そうやって何とか皆と会う事が出来ましたね。

 

一時帰国といっても、旅行と変わらないので、

あれやこれやと思考を使う事が多く、思考はずっと騒がしかったです。

両親とも久しぶりの再会なので、両親との時間も楽しみたい。

でも一方で一人の時間も欲しい、瞑想をしてリラックスする時間が欲しい。

これもこれで気苦労でしたが、疲れている日は早くベッドルームに戻ったり、

朝も余裕がある時はゆっくり瞑想やヨガの時間を取ってから、

リビングに降りたり、そんな風にして過ごしました。

両親は、最初はやはり、あらそうなの?って感じで驚いてるような、

がっかりしてるような感じがありましたが、

私の疲労がたまって、しょうもない事で喧嘩するのは本望ではないので、

自分の疲労回復を優先させたことに後悔はないし、

そうしながら、両親との時間はたっぷりとれたし、楽しめたし、

自分なりに愛を伝えられたかなと思っているので、満足です。

2週間ずっと一緒にいると喧嘩になりそうな局面もありますが、

自分の疲労を最小限に抑えられていたので、

冷静に、無駄な喧嘩を回避できたなあと思います。

疲れているとどうしてもイライラしやすいので、疲労をためないのは大事です。

 

燃え尽き症候群だからすぐに休みに入りなさいと言われて、

会社を離れてから3か月がたちました。

燃え尽き症候群って何?ちょっと頑張りすぎただけよって思ってました。

具体的な解決策もないまま、自分なりに出来る事だけやってきました。

特に何も出来ている気がしない、前に進めている気がしない、

こんなんで3か月後に何かがかわるんだろうか、そんな不安がありました。

実際3か月たって、心ははるかにリラックス出来るようになっており、

そろそろ仕事に復帰しようかなと思えるようになりました。

2か月前の休みに入りたての私では考えられない事です。

あの時は心がずっときゅーっと縮まってて、痛い。

仕事に復帰しようなんてとてもじゃないけど考えられなかった。

考える事自体怖かった。

仕事から一時的に離れるだけ、のことが、

こんなにも体とメンタルに変化を与えるとは思いませんでした。

 

今だからわかります。

私は燃え尽き症候群でした。

あの時の私の心は全く別物だった。

でもゆっくりゆっくり姿形を変えて別物になって行った。

だからこそ気付かなかったんです。

 

相変わらず私の思考はまだまだ騒がしいです。

でも徐々に良くなっているって思います。

私の心がゆっくり姿形を変えていったように、

心も思考もそうすぐには変わらないし、すぐにはもとに戻らない。

日々こつこつと、なんですよね。3か月後の心と思考はまるで違うはず。

 

燃え尽きて、一つ大事な何かを失ってることに全然気付いていなかった。

それは、自分を優先していいってこと。

人が足りないから働かなきゃ。

家を買った手続きは止まってくれないからやらなきゃ。

気付かないうちに、しなきゃいけない事を増やして、追われて、

自分以外の全てのものを優先している事に気付かなかった。

仕事が回らない事より、自分のメンタルの休息を優先していい。

人が不快に思う事より、自分の疲労回復を優先していい。

手続きより、自分のペースを優先していい。

自分を優先していいんです。

人ってすっかり忘れちゃうんですよね。

自分を優先していいという言葉に再会したとき、

私が失っていたのはこれか、と思いました。

自分の軸を取り戻したように思いました。

 

どんな恐怖よりも、自分を優先しましょう。

自分を優先して、その上で嫌われたとしても後悔はない。

人を優先して、その上で嫌われたら後悔しかない。

そう思いませんか。

 

皆さんの心が安らかでありますように。

Rea🐈🍷