gluewineのブログ

HSPなReaです🐈🍷身も心も温まるシナモンが入ったあったかいGlue Wein🍷でほっこりブログ

流れる愛を見れるように

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

 

実は急遽日本に一時帰国していました。

本当に急なことだったので、ほとんど友達には会えないだろうと思っていましたが、

なんだかんだで思ったより沢山の友達に会えました。

急にもかかわらず、予定を調整してくれること、本当にうれしいし、

こうやって見える形で皆の愛を受け取れること、

海外に住んでるがゆえの特権だなあと思います。

 

そんな今日は大きく分けて2つ書きたい事があって、慌てて書いています。

一つ目は循環する愛と、明瞭な愛。

二つ目はあいまいな関係。

です。

 

一つ目、循環する愛と明瞭な愛。

私含め人って、明瞭な愛を見るのが好きですよね。

大好きだよ、愛してるよ、あなたのためにこんなことをしたよ、

あなたのことをこういう風に思っているよ。

そんな風にこちらがはっきりと受け取れる形で、愛を表現して送ってもらえると、

瞬時に愛で満たされますよね。

確かな言葉で、形で、愛を送ってもらえると幸福感100%ですよね。

 

私お風呂でよくよく考えてみたんです。

私はその機会があった時に結婚を選ばなかったけど、今はどうだろう。

今私は恋愛においてどういう風に今後なりたいんだろうと。

ひとつずつ自分に問いかけました。

じゃあ恋人は欲しい?欲しい。

結婚はしたい?んーよくわからない。

子供は欲しい?んーよくわからない。

恋人は欲しくて、結婚は微妙な理由を考えました。

何が違うんだろう。私の中にある恋人と結婚の違いはなんだろう。

私が恋人を思い浮かべる時、彼はとても嬉しそうで、

優しい笑みをくれています。

きっと素敵な言葉を伝えてくれているのがわかります。

結婚を思い浮かべる時、彼は無表情です。

テレビを見て、携帯を見ています。

私の心はなんだか晴れなくて、彼は今何を思っているんだろうと不安に思っている。

私は結婚し、家族という形になった後に、

彼が心を表現してくれなくなることに不安を抱く傾向にあるんだなあと知りました。

 

家族ってそうですよね。ずっと一緒にいるからこそ、表現しなくなるものがある。

いつも笑顔でいるのはむしろ無理をしている事になりますよね。

私は循環する愛を見るのが下手なんだなあと思いました。

家族という形に循環する愛。

それは明瞭な愛とは違って、はっきり認識できるものではないけど、

いつもそこに循環しているもの。

料理をする、お皿を洗う、洗濯をする、一緒に笑う、今日の出来事をシェアする。

そんな一つ一つに流れる愛。

愛を伝え合う事だけが愛じゃない。

勿論引き続き明瞭な愛も必要だと思います。

でもそれは相手を待つんじゃなくて、自分から伝えていけばいい事だなあと思います。

循環する愛を見る力を磨いていきたいなあと思った今日でした。

 

そして二つ目、あいまいな関係。

今回日本に帰国した時、久しぶりにタレント業をしている友達に会いました。

私は生粋の一般人ですが、なぜか芸能の友達が多いのは自慢です。

そして彼女と近況報告をしあう中で、当時私たちが飲んだくれていた時代から、

今もなお続いている曖昧な関係の相手がいる事を知ったんです。

私は衝撃でした。

まず、こんな才色兼備な子が正式な彼女ではないこと、

そして曖昧な関係を何年も続けられるそのメンタル。

正直私は曖昧な関係を20代の頃はしないと決めていたし、

そういうのをする子を怪訝に思っていました。

ただ大人になるにつれて曖昧な関係から逃れられなくもなってきていました。

そして曖昧な関係をする自分を惨めに思ったりもしていました。

ただ、この見目麗しいその子が曖昧な関係を良しとしているのを見て、

曖昧な関係イコール惨め、という私の中の思い込みが崩れ始めました。

そんな彼女に余裕すら感じられました。

曖昧な関係を良しと出来る、彼女の心の余裕を感じました。

私は、曖昧な関係というものをあまりにもダメな物としすぎた結果、

大人になって曖昧な恋愛が主流になる中、それをする自分を否定して、

私は惨めな人間である、とどんどん自己評価を下げて行っていたんだと。

そして自分の評価を人に委ねているからこそ、

曖昧な関係止まりされる自分を愛することが出来なかったんだと。

自分がどんな自分も魅力的で特別であることをわかっていれば、

曖昧な関係であろうと、自分の魅力が左右されないことを彼女は知っていたんだなと。

恋愛の形が20代から30代と変わっていく中で、

上手く調整できていなかった私に、

大切なメッセージを彼女の姿から学んだなと強く思いました。

 

付き合うも付き合わないも、お互いの事情あっての事であって、

それは誰かの魅力が欠けているという事にはならない。

むしろその曖昧な関係を楽しめるほどに、自分を愛していたい。

曖昧な関係にも愛が流れてる。その愛を受け取れるように。

 

皆さんの心が安らかでありますように。

Rea🐈👪🏡💗

忘れた事も忘れよう

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

 

ブログを書くのがとても久しぶりになりました。

色んな事がありました。

なんだがすっきりと気持ちが晴れない時期が続きました。

でもどん底、みたいな、本当にこんな世界嫌、みたいな、

そういう感情はなかったんですね。

まあ、あんまり楽しくないけど、こんなもんだろう。

めちゃくちゃ嫌でもないし、よくもない。

こういう時って、思考は現状維持を選びますよね。

変わる、変える、のは本当に時間のかかる難しい事です。

なんとかなってる今があるなら、楽を選ぶ。

思考ってそんなもんです。

 

なのですがここ最近、本当にしんどいと思いことがありました。

ぐちゃぐちゃになりました。

もう嫌だ、やっぱりこの思考から、この私から変わりたい。

もっと気持ちよく、自由に、軽い心で生きていたい。

そう思わされた事柄があったんですね。

 

そう思った途端、だらだらと流し読みしていたマインドフルネス本は参考書になり、

日々実践するための教科書となりました。

やる気スイッチとは言いますが、

やっぱり人は覚悟、決意そういうものに突き動かされますね。

その覚悟を嫌な出来事なしに持てると一番いいのですが、

楽を選ぶ人間には、やっぱりしんどい苦しい出来事がないと

決意を固めるっていうのは難しいんですかね。

 

そしてそれからというもの、思考ではなく感覚に意識を向けるために、

日々のお散歩を日課にしています。

思考、感情と距離を取って、体の感覚に集中する。

上手く距離を取れるようになると、

思考の始まり、感情の始まりに気付くことが出来ます。

それらを否定せず、ただ思考を感情を感じる事に集中します。

本当に修行だなあと思います。

文章にすると簡単に聞こえますが、全く簡単なものではありません。

ただ、毎日続ける、それだけが私に出来る事。

 

今日のお散歩中に喧嘩してるのか、いじめられているのか

数羽の鳥に追いかけられている鳥を見ました。

心がざわつき、かわいそうだと瞬時に思いました。

感情と距離を取り、冷静に、しばらく様子を見てみました。

私はこの一瞬の場面をみただけで、果たしてこの子がいじめられてると

決めつけられるのだろうか。

もしかしたら、この子は何か悪い事をしたのかもしれないし、

何か犯してはいけない鳥界の犯罪を犯したのかもしれない。

もしかしたらただの鬼ごっこかもしれない。

どっちが悪いとも判断せずに、ただその鳥たちを見ました。

そうすると、追いかけている鳥、逃げている鳥、そんな風に見え方が変わりました。

その背景を想像せず、ただ今あるものを見る。

そして最後に思ったのは、この子たちに起こったストーリーは

私に知る由はない、ただ願うのは、

この子たちが嫌だった事を忘れて、忘れた事も忘れて、

今をただ、穏やかに過ごせますように。

 

そんな風に思ってから、思いました。

それは私だな、と。そして主語を変えました。

私が嫌だった事を忘れて、忘れた事も忘れて、今をただ穏やかに過ごせますように。

 

皆さんの心が安らかでありますように。

Rea🐈👪🏡💗

 

日々起こる事件を題材に、感情と向き合う

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

 

日々感情のジェットコースターとマインドフルネスに向き合っています。

感情がばーんと爆発して、マインドフルネスな私がそれをなだめる。

自分の中には色んな自分がいますね。

 

そんな今日は久しぶりにTheぶちぎれ!みたいな状況に陥りました。

何があったかというと、脱毛サロンのキャンセルした、してない問題みたいな。

24時間前までにキャンセルしないと、請求するよ~っていう脅し文句ありますよね。

私はちゃんとそれに従って前もってキャンセルしたのですが、

このサロン、毎度毎度電話に出てくれないんですね。

一度も繋がったことがなく、変更やキャンセルにはいつも手間取ります。

今回もキャンセルのために電話したのですが、案の定出ないので、

ひとまずメールを24時間前に送っておけば、

証拠になるだろうと思い送りました。

そしてすぐ返信も来たので、安心していたのもつかの間、

予約時間過ぎたころに電話が鳴ったんですね。

登録してない番号だったので、出なかったのですが、留守番電話で

今日の予約になぜ来ないの?待ってるよ、という連絡でした。

キャンセルしたんだけど、と思いつつ、折り返し。案の定出ません。

イライラは徐々に溜まりつつあります。

再度メールで、このキャンセル確認済みのメール見てね!と送りました。

そしてその1時間後、無断キャンセルによる1万円じゃくの請求書が

送られてきたんですね。2週間以内に振り込めと。

 

もう私はぶち切れです。

電話に出ないあなたたちにもイライラを見せず、

こんなに辛抱強くキャンセルメールを前もって送っている、

ルールに律義に従う丁寧な顧客に、この仕打ちかと。

どんな気持ちで1万円弱の請求書を私に送れたんですか?

2週間以内に振り込めって、圧まで立派にかけちゃって。

 

怒りでパニック状態に入っちゃったのはわかったのですが、止まることもできず、

とりあえず電話しても出ないので、メールで怒りました。

そしてその後は頭の中を整理しようと思い、あったかいシャワーを浴びました。

体が寒い時って、緊張しやすく、不安恐怖に持ってかれやすいですよね。

とりあえず体があったまるまで何も考えないようにして、

温まったら事実の整理から始めました。

 

私は24時間前にキャンセルをした。確認連絡も来た。

なぜ来ないのと問い合わせが来た。その後請求書が送られてきた。です。

あちらの連携ミスだろうと考えられますね。

 

そして次は私の感情、妄想を整理しました。

まずいつも電話に出ないこのサロンへの不安がある状態だった。

本当にキャンセル出来てるだろうか、連携は取れてるだろうか。

なので、変な連絡が来ると一気に不安が押し寄せ、怒りに変わっていく。

どうして私はこんなにちゃんとしてるのに、こんな仕打ちに合うんだ。

結局話が通じなくて、支払わされることになったらどうしよう。怖い。

怒りメールを送ったことへの罪悪感。

こんな感じで、不安、恐怖、怒り、被害妄想、罪悪感が出てきます。

 

ただ、相手が話の通じる人であれば、事実にそってこの請求書は無効になるでしょう。

でも私はどうも、そこに確信が持てないから、不安をぬぐえない。

それはもともとあるこのサロンへの不安と、私の過去の経験がリンクして、

話の通じない人、事実を捻じ曲げてくる人はいる。

その思い込みが、お互いの認識が違うこの状況に

異常な恐怖不安を掻き立ててるんだろうと思いました。

 

もしここで、人はちゃんと話せばわかってくれる、そう思えるだけでも、

この状況のとらえ方はかなり変わってきますよね。

きっと連携がうまくいかなかっただけだ、言えばわかるだろうって。

 

こうやって起こった出来事への整理の仕方がわかってくると、

瞬時に出来るようになっていきますよね。

今はその練習だなあと思っています。

事実確認、感情整理、自分の中の思い込みを知る。

 

人は優しいんだ。その意識が根底にあれば、生きる上での恐怖って減りますよね。

人の嫌なとこを見る機会が多かったから、嫌な人はいるもんだと思い込んでいるけど、

人の優しさにもっと目を向ければ必ず嫌なとこより沢山ある。

そして徐々に人は優しい生き物だという思い込みに変えていきたいです。

 

そして事実と感情の整理が終わったら、次は手放す作業です。

きっとそのサロンとのご縁に終わりが来ただけだ。

どうなろうと、私には事前にキャンセルした証拠はあるから問題はない。

サロンの人は私に失礼を働くという意図はなかったんだろう。

この出来事も、感情も、もう過去の事だ、忘れよう。

怒った自分、全ての感情の自分を愛してる。

サロン事件、さようなら。

 

さようならって言うと、心がふわっと軽くなります。

区切りが付けられます。

後は今この瞬間の穏やかさに身をゆだねるよう努めます。

さっきの出来事は全て頭の中、メールの中で起こっていた。

でも今ここは紅茶片手に、猫をお腹に乗せ、ブログを書いている自分がいるだけです。

この時間が今生きるべき時間ですよね。

どんな返信が明日こようとも、ひとまず今出来ることはもうない、過去の事。

 

皆さんの心が安らかでありますように。

Rea🐈🍷

変わりたい時は、決意を後押しする原動力が鍵

こんにちは

今日も今日とて心と向き合っています。

 

ご無沙汰しております。

私は生きてます。

 

人生って面白いですね。

どうにもならない事ばかりだと思えば、あっという間に願ってたことが叶ったり。

私に出来る事って本当に微塵もないなと感じます。

 

マインドフルネルを学び、実行するようになって早3年ですかね。

まだ3年かという気持ちです。

ここ数年はなんだか私にとってはすごい長く感じていて、

一年はあっという間なのに、変化を感じられない日々を3年送っているような

そんな感じなんですよね。

たまに、なんかもうこの人生もういいよって思ったり。

もう飽きたよ、そんな風に思う事もありました。

学生の頃は毎年学年が変わり、どんどん変化がありますよね。

大人になって変化というと、転職、結婚、出産、引っ越し、離婚、そんな感じ。

だからもしそのどれも選択しなかった場合、

なんだかのんびりとした、悪く言うと変化のない毎日が待っているわけですね。

でもそういえば過去に私は、変化のない日々を願っていたような気もします。

人生はないものねだり。

 

去年燃え尽き症候群になりまして、

それまで上手く習慣化していたマインドフルネスがもろとも崩れ落ちました。

やり方も上手く思い出せないし、やってみてもしっくりこない。

そんな日々を過ごしていました。

ただ最近やっとまた感覚をつかみ始めました。

一度マインドフルネスを意識しない期間が空くと、戻るのに一苦労ですね。

というのも、マインドフルネスって、行動というよりも意識の話なんですよね。

行動は記録しやすいですけど、意識の仕方って記憶するの難しいです。

 

ただ、心に常に意識を置くという感覚がようやく戻って来ました。

おめでとう私。

今まではどんなにやろうとしても、騒がしい頭に持ってかれて、

全く上手く出来ませんでした。

何が私にまたその感覚を思い出させたかというと、やっぱり決意なんですよね。

決意するのって本当に難しいです。

だって今現状も、多少不満はあったとしても問題なく生きていけてる。

その中で変わりたい、新しい習慣を取り入れたいって決意するのって

本当に困難な事です。

じゃあ何が私の決意を後押ししたかというと、

一つは恋愛、一つは日本への一時帰国でした。

一回り成長した私で皆に会いたい、その思いが私の決意を固くし、

毎日練習すること実践し、徐々にマインドフルネスの感覚を取り戻しました。

 

そして恋愛も。そういえば私長らく恋してなかったなと思いました。

デートは定期的にしていましたが、恋をする、惚れる、夢中になるみたいな感覚、

もうかれこれ4年以上はしてないんじゃないでしょうか。

もともと惚れにくいタイプではありますが、

ヨーロッパに移住してから、恋に落ちてないんですね。

海外の恋愛文化の違いにあたふたしていて、うっかりしていましたが、

恋に落ちる感覚、もう随分してなかった事にやっと気付いたんですね。

恋ってすごい原動力になりますよね。

私はびっくりしています。

恋する女性が綺麗になるのは、

この原動力というエネルギーに後押しされるからなんでしょうね。

綺麗になるぞ、ダイエットするぞ!

私に至っては、マインドフルネスするぞ!なんですけど、

それでも決意を先延ばしにしていた私が、

今こうして毎日練習を重ね、ブログを書き、マインドフルに近づいている。

すごい事です。

この恋がどうのこうのというよりも、

本当はマインドフルネスをもっと深めたいのに、ぬるま湯につかってしまう私が

決意出来るように、神様がちょっといたずらをしたんじゃないかと思っています。

 

一先ず今は、徐々に思い出してきたこの感覚、

常に意識を心に置くというのを基礎として、

日々の自分の心模様に気付いていけたらと思っています。

心模様に気付くと、本当は毎日が変化で、飽きる日々なんてないんでしょうね。

また何か気付きがあれば、ブログを更新していきたいです。

 

皆さんの心が安らかでありますように。

Rea🐈🍷

 

瞑想は生涯の相棒

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

 

今日は不思議なことに、突然私なりに一番しっくり来ていた瞑想方法を

感覚的に思い出したんですね。体が思い出してくれたんです。

驚きました。

感覚で覚えているものって、意識して覚えておくのって難しいですよね。

スキーやスノボも、体が動き方を覚えていますよね。

思い出そうとして、記憶をたどってやっていた時は

なんだか上手くいかなかったのですが、感覚は体に叩き込むしかないんですね。

毎日続けて忘れないようにすることの方が大事ですね。

瞑想も半年やそこらじゃ足りないですね。

体に沁み込ませるには、一生やる覚悟でいたほうがいいです。

 

今日はプチパニックからの仕事復帰でした。

どうなるかなと思いましたが、

数々のハプニングも比較的に冷静に対応することが出来ました。

自分がHSPであるために、自分の周りの環境を選択していきたいという思いから、

マネージャーにこういう事は可能か?と言った話しあいもしました。

頭も心も多少ざわざわしながらも、パニックにはならず、

今できるベストの伝え方が出来たんじゃないかと思っています。

検討してきてくれるという事でした。有難い。

そして何より、私が居心地よくいられるためのアクションを取ってくれた私に

感謝感謝です。本当にありがとう私。

 

とまあ、現実世界は比較的落ち着いて行動したいのですが、

午後にもなると、処理しきれていない思考のかけらたちが積もり始め、

頭はきゅーっとしていました。

それゆえ疲労感も感じていました。

頭が思考で疲労困憊してるのがわかりました。

仕事をログオフしてからは、頭を休ませるためにもお昼寝をしました。

起きてみても、すっきりしない頭。

何より、頭がすっきりしないせいで、心も体もどんよりしてる。

全てがすぐに上手くいくようにはならないのは勿論です。

でも折角前向きになった今日をポジティブな感情で終わらせたいと思いました。

 

そしてこの、頭がやもやもやして痛い感じ、

鬱を発症した時によくあったなと、感覚的に同じだなと感じました。

その頃は瞑想が上手だったので、頭が痛くなっては瞑想で脳をリセット、

という流れを頭の痛みを感じた時にいつも行ってました。

そしてなんとなく、今なら出来るような気がする、そう思ったんですね。

まるで、瞑想という感覚を思い出すのに、

その前の頭痛から瞑想までの流れを体が覚えているような感じです。

頭痛という感覚を発端に、その後の瞑想までの感覚を体が思い出している感じです。

半信半疑の中、お風呂に程よい温度のお湯をため、明かりを暗くして、無音にして、

今日の入浴は瞑想だけに集中しようと思いました。

もし上手く出来るなら、集中力が無くなる限り延々と続けてみようと。

そして始めました。

騒がしい頭の中、すぐに雑念は無くなりません。

雑念が多すぎる時は、思考を観察することはしません。

観察できる量じゃないですし、逆に雑念が増えるからです。

思考しないことに出来るだけ集中します。

頭の筋肉を緩めて、眼球に多少ずしっという重みを感じるくらいに。

そして私は瞑想中は、音を立てながら鼻呼吸をします。

なぜがこうすると集中しやすいんですね。

音を立てながら鼻で息を吸う時は少し苦しいです。

でもこの少しの苦しさが”適当に呼吸”をさせてくれないから、

集中力が続くんだと思います。

するとゆっくりゆっくりですが、思考しない事が楽になり、

雑念自体も減っている事を感じました。

徐々に頭のてっぺんから静かになって行って、

眼球の上あたりだけが騒がしい、痛い感じになりました。

それでも呼吸を続けていると、頭全体が静かになり、

雑念を観察できるレベルの量になって行きました。

雑念に気付いたらまた頭の力を抜いて、思考しない事を意識する。

無60%雑念40%そんな割合の瞑想ができたと思います。

瞑想始める前は雑念200%なので、かなり上手に出来ました。

 

そろそろ目を開けてみようと思ったときには、

頭痛も無くなり、本当に脳が軽くなっていて、これだよこれ!!!!

と本当にうれしい気持ちでした。

この瞑想を思い出すのに、どのくらいかかったでしょう。

2年ぶりとかなんじゃないでしょうか。

瞑想によって、頭をリセットすることに成功した感覚は。

早くもこの感覚を忘れるのが怖くて、

お風呂を出てからも二回、瞑想しました。

もう忘れたくない。次こそは本当に私のものにしよう。

一生の相棒にしよう。

私の体、瞑想の仕方を思い出してくれて本当にありがとう。

 

瞑想は生涯の相棒。

そんなことを実感した今日でした。

皆さんの心が安らかでありますように。

 

Rea🐈🍷

きっと上手くいく、自分を愛して

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

 

最近は色んな事が起こっていて、脳内、心が慌ただしいです。

メンタルブレイクしたかと思いきや、

マインドフルネスに前進した感じが合ったりします。

でもこの感覚って、前にマインドフルネスを学び始めた時と同じ感覚で、

きっと上手くいっている証拠だなって思えています。

ただまだあまりにも不安定なので、早く安定期に入りたいところです。

 

何があったかと言いますと、

まず初心に帰って仏教的なマインドフルネス、反応しないというものがありますが、

この反応しないための訓練の最初のステップとして、

そもそも反応に気付くようにするというのがあります。

あ、今イラっとしたな、あ、焦ってるな、あ、自分を責めてるな。

そんな風にして自分の反応に気付いていくのですが、

気付いたはいいものの、でその後どうするのか?

というところがままならなく、逆に混乱してしまった日があったんですね。

そういう時に限って、マネージャーにちょっとプレッシャーを掛けられて、

あーこれはあかん、無理、時間が必要だ!とプチパニックになったんです。

折角順調に回復しているところでしたので、

ちょっとだけマネージャーを憎む気持ちがありました。

そしてがっかりしたんですね。またパニックのような反応をした自分に。

ただここから飛躍を見せたんです。

 

私は、頭の整理をするのに時間が必要だと思いそこから2日病欠しました。

無理に働くのは絶対にダメです。

ちゃんと頭の中を整理してからでないと、パニックを繰り返すだけですから。

そしてその間またマインドフルネスの本を読んでいたのですが、

ふと、HSPの繊細さんの本を久しぶりに読みたいなと閃いたんですね。

そして読んでみると、あれよあれよと、

そうだ、私はまたうっかり非繊細さんになろうとしていたんだ。

私はまたうっかり、出来ない自分を責めていたんだ。

またうっかり、なぜ私は人と違うんだって思い悩んでたんだ。

またうっかり、生きにくい世界の中でもがいてしまっていたんだ。

そんなふうにして、自分がHSPであることを思い出していったんですね。

 

HSPであることを認識している事、に最近は重きを置いていませんでした。

でもここは基盤だったんだなと感じました。

出来ない自分をそのまま愛していいんだ。

そう思える事が、自分がHSPである事を認識する事の大切な点です。

自分がHSPであることを忘れていると、非繊細さんと無意識に比べて、

上手く出来ない自分に目が行き、非繊細さんになろうとしてしまう。

その結果、頑張り続ける、自己否定、ミスを恐れる、他者を恐れる。

そんな悪循環を生んでいたようでした。

雑念が多い自分

気が散ってしまう自分

人の目が気になる自分

人の雰囲気を感じ取って左右される自分

ミスが、評価が怖い自分

緊張しやすい自分

落ち込みやすい自分

いつもそんな自分を感じては、ダメだ、もっと皆みたいに堂々としなきゃ。

堂々とした自立した人にならなきゃって思ってました。

でも本当は、そんな自分をそのまま愛していいんですよね。

だって、そうやって生まれてきたんだから。

そういう気質を持って生まれてきたんだから。

どんな私も愛しい自分なんですよね。

 

こうやってどんな自分も全肯定していいんだ、そんな風に思えると、

突然マインドフルネスへの取り組み方が変わって行ったんですね。

多分、何かを取り組む時の土台が自己否定から始まっているのか、それとも

自己肯定の上に始まっているのかで、やる気がかわるのかなって思います。

私はありのままの私を愛する、でももっと生きやすい世界を生きたいから、

その知恵を実践していこう。

私はこのままではだめだから、新しい方法を学ばなければ。

やってて楽しいのは確実に前者の考え方ですよね。可能性を見ている。

自己否定から始まるとどうしてもだめな自分の方に目が行くんですよね。

 

HSPであることを再認識し、自己肯定をしはじめたら、

突然昔学んだ知恵もどんどん思い出してくるようになったんですね。

本当に不思議な事です。

今まではまるで全部忘れてしまったかと思っていたのに。

 

HSPという土台をサポートする知恵が、

私にとってはマインドフルネスや心理学だったんです。

例えばですけど、目が悪いという事がHSPなのであれば、

眼鏡がマインドフルネスや心理学、という事です。

目が悪い自分を責める必要はありませんよね。

生まれ付きだったり、小さい頃の習慣だったり、

それはもはやあなたにはどうしようもない事です。

目が悪い自分で、どう生きやすく生きていくか、それが眼鏡です。

目が悪いから席を前にしてもらう、そんな風にして、

ありのままの自分で、生きやすい世界を自分で選択していく、提案していく。

HSPというところをすっかり忘れて、マインドフルネスや心理学の本を

再読していたので、上手い事いかなかったのかもしれません。

 

頑張らなくていい、ありのままの私が出来る事だけすればいい。

間違えていい、ありのままの私が間違えたなら、間違えるしかないのだから。

しゃべらなくていい、ありのままの私が心地よくないのなら、無理をしなくていい。

断っていい、ありのままの私が少しでもざわつくなら、心地いい方を優先していい。

正直に伝えていい、伝える事でありのままの私のもやもやがなくなるなら、

相手の気持ちよりも、伝える事を選んでいい。

 

突然”ありのままの自分を受け入れる”という事をはっきりと理解したこの頃でした。

皆さんの心が安らかでありますように。

 

Rea🐈🍷

瞑想が一時的なものにならないように

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

 

何個か前のブログで、集中力がマインドフルネスや幸せの第一歩と書きました。

ここ最近、朝晩の瞑想を続けていて、本当にそうだなと実感しています。

以前マインドフルネスが上手くいっていた時期は、

瞑想に一切苦労することなく、ずっと何分でも1時間でも無で居れたんですね。

なので、自分に集中力があったという意識はなく、

ただ瞑想が得意だなくらいに思っていたんです。

だからこそ、今回の私に欠けてるものがわからなかったんです。

 

なぜ当時はそんなに集中力があったのか、知らぬ間に鍛えられてたのかというと、

今ならわかります。

まずその時の賃貸のお家にはテレビがありませんでした。

海外ではそういうお家、そういうのを好む人が多くいます。

脳の興奮状態を抑えられるお家だったんですね。

また、携帯も会社携帯のみを使っていたので、SNSはメッセージアプリだけでした。

環境もまた、脳が安定する環境だったんですね。

そして当時マインドフルネスに目覚めた私は、沢山の知識が欲しいと、

暇があればずっとずっと本を読んでいました。

流し読みじゃなくて、一語一句逃さないように読んでいました。

こうやって振り返ると、集中力が付く、鍛えられやすい環境だったと思います。

なので知らず知らずのうちに簡単に集中、瞑想できる脳になってたんですね。

 

そして今の私は、暇があればテレビ、Youtube, Tiktok

この世の蜜を大いに味わっています。

その結果雑念は増え、漠然とした不安に襲われ、情緒不安定になる。

このご時世に生きる人には多かれ少なかれ、誰しもが持ってる症状かと。

勿論まずここでしたいのは、SNSを減らす事。

でもこれって難しいんです。なんせ中毒症状と同じですから。

まずは減らす事を意識する程度でいいと思います。

そしてその代わりに、瞑想という日課を追加していきましょう。

減らすより、空いた5分の時間で瞑想する方がきっとまだ導入しやすいですよね。

そして瞑想を続けていくうちに、

SNSをしてて疲れている、気分が悪くなっている自分に気付いて、

自ずとSNSの時間が減っていくので、大丈夫です。

 

ただ、いざ瞑想を始めてみると、瞑想というものが漠然とし過ぎていて、

続けるのが難しいと思う事があると思います。

やっぱり始めるならその意味、目的を自分なり持っていないと、続かないですよね。

 

私は瞑想をこう理解しています。

前提として、集中力がマインドフルネスの鍵です。幸せの鍵です。

これはやってみたらわかると思います。実感、経験が大切ですね。

脳は常に反応します。常に思考し、感情を湧き上がらせます。そういう機能です。

脳は刺激の強いものへより反応します。

例えばテレビ、SNS,ショート動画、ゲーム、ネガティブな出来事や感情。

これらの事をしてる時、考えてる時、集中しているように思えますが、

これは常に刺激に反応し続けている状態です。刺激に依存している状態です。

思考は雑念を生み、感情は苦しみを生みます。

本当の集中力は、一見つまらない、些細なものに意識を使い続けてこそ身に付きます。

それが瞑想、呼吸や感覚への集中なのです。

 

いかがでしょう。

瞑想の効果は、やってみればわかります。残念ながらやってみないとわかりません。

瞑想の効果は、そこら中で言われていて、今更私が言う事でもありません。

やるか、やらないかです。

いつまでも腰が重い人は重いし、

変わりたい、生きやすい人生がほしい、幸せを探求したい、

そう思っている人はもうやっているはずです。

 

改めて瞑想を続けてみて、まだまだ難しい時もあります。

心配事がある時は雑念に持っていかれやすいです。

そんな時こそ、自分との戦いだなあと感じます。

雑念に持っていかれるのか、もうそんな私とはバイバイするのか。

だけど、雑念に持っていかれてしまった日も自分を責めたりしません。

頑張ったね、今日は今日のベストを尽くした。

この時間を作ってくれてありがとう、なんですね。

自分の雑念に打ち勝った日は、よし!やった!とただただ清々しいです。

そして上手くいく日、上手く行かない日がありながらも、瞑想を続けていると、

満員電車に乗っている時、時間に間に合うか心配な時、

友人とのちょっとしたごたごた、そんな心がざわつく時に、

瞑想の要領でお腹の呼吸に意識を置くと、一旦落ち着くんですね。

大丈夫そんなに心配することじゃない、永遠には続かない。そんな風に。

瞑想によって脳に隙間が出来て、今までの知識やマインドフルネスの感覚も、

徐々に戻ってきている感じがあるんですね。

今一瞬に集中する感覚ってこんなだったな、

こうやって複雑な感情は整理していくんだったな。

 

改めて瞑想の目的を認識して、長く続けていけたらいいですよね。

皆さんの心が安らかでありますように。

 

Rea🐈🍷🌳💵👨‍👩‍👧‍👧🏡