人は長所で尊敬されて、短所で愛される

こんにちは

最近は不安定な自分と向き合っています。

お疲れ期っていうんですかね。何をやってもいまいち爽快に戻らない。

それがヨーロッパの冬あるあるでもありますけどね。

暗い時間が長いから、気分も沈む。

鬱はヨーロッパでは沢山の人が抱えている悩みです。

確かに最近太陽は見てないですね。徐々に始まりましたな。

冬鬱。

人間だし、女性だし、まあ波があるのは当たり前。

そういう時は色んな事が気になるし、妄想が止まらないし、ネガティブだし、

自己嫌悪だし、まあそこら辺から派生して、

不安、緊張に繋がるのがいつものルーチンですね。

なんでこの人ってこういう言い方したのかな　もんもん

なんでこの人ここでこうリアクションしたのかな　もんもん

感じ悪いな　もんもん

私ってこう思われたかな　もんもん

上手くしゃべれたかな　もんもん

頭悪いって思われたかな　もんもん

もっと上手にできたのにな　もんもん

もんもんもん

全てのコミュニケーションで、もんもんさんのご登場です。

相手が大人数になると、ぴりぴり緊張さんも登場です。

そんな今日は出来るだけネガティブな妄想が暴走しないように

思考を抑えて抑えてやり過ごして

時間が出来たらこうやって向き合おうって思ってました。

でもやっぱり私って真面目で完璧主義、これに尽きるんでしょうね。

本当にこの生き方は誰得です。誰も、自分でさえも得しないです。

結局やっぱり完璧でいようって無意識に思ってる。生きづらい。

誰だって仕事なら、間違えないようにしようって思うけど、そのレベルじゃない。

完璧な人間でいよう。

意図的に緩さ、抜けさを出してることもあるようです。

多分私の体が完璧でいることに悲鳴を上げていて、

たまに本来の緩さ、抜けさを意図的に表現してる感じ。

一生懸命自分に鞭うって、鞭うつために人を敵対視してね。

本当我ながら可哀そうやで。

でも無意識だからね。気づけたときに、

なーにもうやめてそんなに私をぶたないでって自分で自分をなでなでしてね。

自分が自分を愛してれば、敵は生まれない。

敵を生み出してるのは、自分を愛せてない自分。

話は戻って。

疲れてて自分が上手く出来たか判断つかない時、

誰かに問題なかったよ、上手に出来てたよって言ってほしい不安に駆られる。

私大丈夫だった？ひどくなかった？がっかりされなかった？上手だった？

自分で自分の判断を出来てる時はいいですけど、

疲れてその機能が働いてない時、

疲れてるからこそベストは尽くせてないだろうし、

どうだったか見分けもつかない。その結果無謀な不安に襲われる。

でもそもそも上手く出来てようが、出来てまいがなんでもいいですよね。

そこに立ち返れないと、無謀な不安はなくなることがない。

今まで人といる時に心の底から安心できる感覚ってあったかな。

家族と仲がいい時はそう。

でも思春期は親の期待が大きすぎて安心って感覚はもらえなかった。

友達にはいじめられり、もみくちゃにされすぎて安心はない。

あとは歴代の彼氏。彼らは沢山甘やかしてくれたな。

私は心から安心が欲しくて、じゃいあんみたいな彼女だったけど、

結構皆して耐えてくれてたな。彼氏といる時は安心してた。

精神安定剤って呼んでたもんね元カレのこと。

まあでも自立したいって、人に頼らずに生きたいってずっと思ってて、

いろんな縁あってここに至るから、これも全部私の通る道なんでしょう。

私を私の力で安心させたい。いつだって安心に帰られる自分でいたい。

よしよし、頑張ったね。大人数いると緊張するよね。

上手くしゃべれたか心配だよね。上手だったよ。

上手く出来なくってもいいんだよ。あなたの価値は変わらないよ。

人は長所で尊敬されて、短所で愛される。

人は成功で褒められて、失敗で愛される。

どう転んでも、愛されるんだよ。

本格的な冬が来る前に、ノートを全部読み返そう。

Rea🐈🍷