自分格言
きっとその時々で心に伝わる言葉って違う
昨日しっくりきた言葉が、今日は響いてこない
よくあること
日々の思考を言葉に綴る中で
出てきた様々なキーワードを
立ち止まって振り返りたいときのために
ここに保存しておきましょう。
❀ 魂よ解き放たれよ！自分が好きな自分であれ
❀ あなたは産まれたその瞬間から、愛され許されている
❀ 感情は一つ目まで。二つ目以降の感情（思考）は空振りしましょう
❀ 嫌いな自分になって人に好かれるくらいなら、
好きな自分になって人に嫌われる方がまし
❀ 人に嫌われることよりも、自分を嫌いであることの方が痛くて悲しい
なんか。。。
こんな風に考えなければならない人ってとても悲しい。
大丈夫だよって励ましてあげたいなって思うんですけど
これ私なんですよね。
つくづく不思議ですね。
Rea🐈🍷
HSPは自分軸を身に着けよう
今日は自分で自分を心から褒めてあげました。
すごいね、よく出来たね！
昔の自分だったら絶対に出来なかったね！
本当にすごい頑張ったね！！
何があったかといいますと。
以前のブログに書いた、噂の苦手な人。
仮にほーちゃんとしましょう（顎に大きなほくろがあるから）
ほーちゃんは笑顔が少なく、あたりが強い面がある一方で
突然和やかにつまらない冗談を言ってきたり、
HSP的には掴みどころがなくて、とても苦手なタイプです。
そんなほーちゃんを相手に私は無意識にいつも緊張します。
もうしょうがないですこれは。
HSPの私に出来ることは、いかに私が心地よくいられる環境を作るか。
です。
ただ仕事上そうも言ってられません。
チームでディスカッションやら、
問題が起きればほーちゃんに聞いたり聞かれたりしなきゃいけません。
そんな本日はディスカッションがありました。
ほーちゃんはディスカッション中は自分の意見を言う場なので、強めです。
それを知ってるので私は憂鬱でした。
いざディスカッションが始まり、
私しか日本人がいないので、本当に色んな事が起こります。
人が説明しているのに畳みかけるように自分の疑問を述べ、
また他の人も乗っかってまくしたて。わーわーわー状態になります。
あと２秒説明を聞いてればわかることなのに。
私は基本思い付きでしゃべったり、感情でしゃべったりしません。
沢山考えて、落ち着いた会話で物事を決めていくのが好きです。
なので、私以外全員がわーわーわー状態に入ることに疲れます。
そんな中、私が意見を述べたとき
ほーちゃんが小声で隣の子に耳打ちしました。
何を言ったのか私にはわかりません。
ただHSPの私としては、
私について何か悪いコメントをしたんだろう、と思うわけです。
通常の私であれば、これはまた思考の渦に浸るとこです。
やっぱり嫌われてる。私の悪口を共有してる。
怖い。悲しい。独りぼっち。怖い。怖い。怖い。
皆で私の悪口共有してる。とっても怖いことです。トラウマです。
でも今回のReaちゃん違いました。
「解き放たれよ！自分が好きな自分であれ」
天からの声です。
なりたい自分は何！？
”思考の渦でうじうじする自分が嫌い！”
思考がストップしたのがわかりました。
今書いていてわかりました。
あなたになんて思われても構わない
という考え方よりも
”こんなことで悩む自分は好きじゃない”
という考え方で思考がストップしたんだと思います。
だって人の目を気にしないようにする、なんてこと、
もう何十年と心がけてますし、治らなかったですし。
嫌いな自分になって人に好かれるくらいなら
好きな自分になって人に嫌われるほうがまし
人に嫌われる事よりも、
自分を嫌いである事の方が痛くて悲しい
いいのが出ましたね。
自分軸。
感情の軸がどっちにあるか見極めるのは難しいけど。
あなたになんて思われても構わない →相手軸
こんなことで悩む自分は好きじゃない →自分軸
自分を好きでありたい。
もう自分で自分の心を痛めつけるのは終わりにしたい。
そんな気持ちが強くなってる。
自分軸。どうかな？
Rea🐈🍷
魂よ解き放たれよ！
こんばんは。そちらは朝方ですかね。
昨日ブログを書いてみて不思議な事に気づきました。
頭がすっきりしてるんです。
一瞬悩んだんです。
「何か悩もうと思ってたのに、なんだったっけ」って。
答えが出そうになったんですけど、出る前にやめました。
私は考えるのが大好きなので、自ずと悩み事を増やす傾向があります。
行き当たりばったりよりも、
ロジックを組んで、次回も生かせる解決策が好きです。
でも人間関係って、行き当たりばったりであるべきなんでしょうね。
きっとそこで大事になるのは、
答えを導き出せる自分
決断ができる自分
後悔しない自分
これら全てが、自分を信じる自分。なんじゃない。
おかげで頭が少しすっきりしていた今朝は、面白いことに
「解き放たれよ私！」という
いい感じのスローガンがポッと頭に浮かびました。
今日の私のスローガン
「解き放たれよ私！～自分が好きな自分であれ～」
です。
というのも、私はHSPでありながら、根っこの性格は超元気っこです。
見た目だけでいえば、根暗という感じは全くなく、
いつも、一番いけてるグループのリーダー格に見えると言われます。
正直見た目で言えば、否めません。
でもその役割は私には務まりません。
なぜなら生まれ持った明るいオーラと並行して、
HSPの怯えた小鹿のような私が内面に存在するのです。
わかってもらえますか、私は一体どっちなのという心の叫びを。
一貫性に欠けまくりなんです。
小学校の頃はHSPに気づいてないのでただの天真爛漫でした。
あだ名は、親分、姫、Rea様、お嬢等です。
転校の繰り返しや、思春期あるあるで、ひどいいじめに合い
徐々にもともと持っていたであろうHSPを発症し、
人付き合いに苦手意識を持ち、一人を好むようになりました。
自信があるという意識はなかったけど、
意見を言うのが怖い、また裏切られる、私が悪いんだ、
そんな風に、自尊心というものをみるみる失っていきました。
でも見た目や生まれ持ったオーラは変わりません。
そのために、”意外すぎる”とたびたび言われるようになりました。
この言葉は私を私って変わってるんだ変なんだ、と思わせました。
それからはずっと多重人格な私です。
外交的で元気はつらつな私
一歩も外に出たくない人としゃべりたくない私
皆に愛されてる実感でうれしい私
全ての人が敵で孤独な私
こんなの考えだしたらもう鬱どん底です。
涙が突然溢れて止まらないのも当たり前です。
本当の私ってどれなの。
心理テストがまともにできない時もありました。
友達といるのが好きor一人が好き
多重人格の私として明らかにどっちも正解。
で、この思考の渦に飲み込まれて出口を見失った時がこれ
「解き放たれよ私！～自分が好きな自分であれ～」
頭の渦を止めて、自分の好きな自分でいればいいんです。
しかも”今の自分が”好きな自分でいればいいです。
天真爛漫な自分に”今”会いたいなら、そんな自分に戻ればいい。
”今”人としゃべりたくないなら、しゃべらなければいい。
自分という人間をトータルで見て整合性を図らなくていい。
トータルで見たときに多重人格だったとしても、
今のなりたい自分であればいいんです。
そして前回のブログで書いたように、感情を一つ目で止める。
もここでは有効ですね。
ここで突然天真爛漫したら変に思われるかな、とか
二つ目に続く思考は必要ない。
何がしたいかしたくないか。だけ。
The シンプル。
ね。
Rea🐈🍷
HSPと鬱とパニックと私
初回ブログにしてこのタイトル。
でもブログ始めるきっかけとかってそういうもんですよね。
病欠明けで４日ぶりに仕事行ったら
久しぶりの世界の刺激に
朝から情調不安定爆発させてきました。
私がHSPであることに気づいたのは数か月前です。
これまでの人生どれほどネガティブに生きていたかわかりません。
HSPであることを知ったときは、空を飛べるくらい気持ちが楽になりました。
今まで私が呪文のように毎日唱えていた
「私がこんなんだからダメなんだ」
という言葉が、あなたに罪はないと許されたように思いました。
そこから2週間くらいは信じられないくらい幸せな日々でした。
がしかし、幼き頃に植え付けられた人の思考はそう簡単に変わらない。
あの許された感覚をさっそく忘れる。
そして今日に至る。
苦手な人がいるんです。
昔から笑顔のない人が怖いんです。
日本人外国人は問いません。
小学校の頃はそういう子がいると、毎日笑わせに行きました。
彼女が笑うとほっとするんです。
大人になってからは笑かしには行きません。
ただ距離をとるだけです。
でも職場になるとそうも行きません。
毎日息が詰まるんです。
彼女が近くにいるだけで。
彼女に嫌われているんじゃないか。嫌われてるんだ。
彼女がいると緊張してうまくしゃべれなかったりして。
しゃべった後につっけんどんな返しとかされて、ムカつきつつまた焦って。
彼女は前では自然でいられない。
気を使って愛想ふったり、疲れて反応しなかったり。
彼女もなんだこいつってなってるんだろうな。
そう思うと、ひよこと卵の話になりますよね。
どっちが先に手出したんかって話。
彼女から言わせれば
HSPが暴れだして変な態度を取った私が先なんでしょう。
私から言わせれば、その無表情のあんたの顔が先やねん。
彼女はよくどうでもいい冗談をいうのだけど、私には面白くないんです。
あまり日本では聞かないような、小中学生レベルの内容を会社で。
あらびっくり日本人以外皆笑ってるんです。文化の違いですかね。
でも通常一緒に働いてる時、日本人は私だけです。
となると彼女の面白くない話に笑わないのは私だけです。
気になるんです。
私って機嫌悪そうに見えてるよね。
じゃ無理してでも笑えばいいじゃん。
面白くないときに無理に笑わない強い私になりたいんです。
私の思考は錯乱します。いつもいつもこんな風に。
今日一つ自分にアドバイスできることは。
感情を一つ目で止める事。
彼女の無表情な顔が嫌い。以上。
面白くないから笑わない。以上。
そのあとの思考を膨らまさない練習をしていこう。
どうかな？
Rea🐈🍷
