魂よ解き放たれよ！

こんばんは。そちらは朝方ですかね。

昨日ブログを書いてみて不思議な事に気づきました。

頭がすっきりしてるんです。

一瞬悩んだんです。

「何か悩もうと思ってたのに、なんだったっけ」って。

答えが出そうになったんですけど、出る前にやめました。

私は考えるのが大好きなので、自ずと悩み事を増やす傾向があります。

行き当たりばったりよりも、

ロジックを組んで、次回も生かせる解決策が好きです。

でも人間関係って、行き当たりばったりであるべきなんでしょうね。

きっとそこで大事になるのは、

答えを導き出せる自分

決断ができる自分

後悔しない自分

これら全てが、自分を信じる自分。なんじゃない。

おかげで頭が少しすっきりしていた今朝は、面白いことに

「解き放たれよ私！」という

いい感じのスローガンがポッと頭に浮かびました。

今日の私のスローガン

「解き放たれよ私！～自分が好きな自分であれ～」

です。

というのも、私はHSPでありながら、根っこの性格は超元気っこです。

見た目だけでいえば、根暗という感じは全くなく、

いつも、一番いけてるグループのリーダー格に見えると言われます。

正直見た目で言えば、否めません。

でもその役割は私には務まりません。

なぜなら生まれ持った明るいオーラと並行して、

HSPの怯えた小鹿のような私が内面に存在するのです。

わかってもらえますか、私は一体どっちなのという心の叫びを。

一貫性に欠けまくりなんです。

小学校の頃はHSPに気づいてないのでただの天真爛漫でした。

あだ名は、親分、姫、Rea様、お嬢等です。

転校の繰り返しや、思春期あるあるで、ひどいいじめに合い

徐々にもともと持っていたであろうHSPを発症し、

人付き合いに苦手意識を持ち、一人を好むようになりました。

自信があるという意識はなかったけど、

意見を言うのが怖い、また裏切られる、私が悪いんだ、

そんな風に、自尊心というものをみるみる失っていきました。

でも見た目や生まれ持ったオーラは変わりません。

そのために、”意外すぎる”とたびたび言われるようになりました。

この言葉は私を私って変わってるんだ変なんだ、と思わせました。

それからはずっと多重人格な私です。

外交的で元気はつらつな私

一歩も外に出たくない人としゃべりたくない私

皆に愛されてる実感でうれしい私

全ての人が敵で孤独な私

こんなの考えだしたらもう鬱どん底です。

涙が突然溢れて止まらないのも当たり前です。

本当の私ってどれなの。

心理テストがまともにできない時もありました。

友達といるのが好きor一人が好き

多重人格の私として明らかにどっちも正解。

で、この思考の渦に飲み込まれて出口を見失った時がこれ

「解き放たれよ私！～自分が好きな自分であれ～」

頭の渦を止めて、自分の好きな自分でいればいいんです。

しかも”今の自分が”好きな自分でいればいいです。

天真爛漫な自分に”今”会いたいなら、そんな自分に戻ればいい。

”今”人としゃべりたくないなら、しゃべらなければいい。

自分という人間をトータルで見て整合性を図らなくていい。

トータルで見たときに多重人格だったとしても、

今のなりたい自分であればいいんです。

そして前回のブログで書いたように、感情を一つ目で止める。

もここでは有効ですね。

ここで突然天真爛漫したら変に思われるかな、とか

二つ目に続く思考は必要ない。

何がしたいかしたくないか。だけ。

The シンプル。

ね。

Rea🐈🍷