その人の人生はその人に任せる

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

最近も頭の雑念が収まりきらないですが、

ゆっくりやって行こうと思っています。

以前の鬱よりも深刻じゃないので、

どこかでこのままでもいいやって思ってる節があり、

決意の固さ、決断力が以前と違うんだろうなと思っています。

決断する時は、必要なタイミングで来ますから、

今一生懸命決意を強くしようとするのもやめて、手放しています。

そんな今日は、また一つテクニックとして思い出したことがありました。

思考と感情を分ける、です。

先日、小学校から仲のいい友人が、弾丸で遊びにいくよ、と連絡あり、

彼女とのDinnerを楽しみにしていました。

数日後また連絡があり、彼と行くことになったから３人でDinnerねと言われました。

ここの彼が問題です。彼女は既婚者で、彼とは不倫相手の事なんですね。

心の自由、思考の自由、私という人間の自由を求めて旅してる私ですが、

不倫の自由は時に難しいです。

もし自分のパートナーが不倫した際には、割り切れるんじゃないかと思っています。

だた、友人が不倫をする側で、かつ、

その彼を堂々と友人である私に会わそうとしてくるというは、

珍しい、異例、非現実的、非常識的な状況なのではないでしょうか。

いまいちこの状況をどう受け止めようか、定かではありませんでした。

私は、友人とのDinnerを楽しみにしていたのに、

私にとっては無関係な複雑な人が来ることで、

会いたい気持ちは一瞬にして無くってしまいました。

なので友人には正直に、２人でDinnerがいいと伝えたところ了承してくれましたが、

なんとなくずっと悶々していたんですね。

かといって異国の地にその人は一人Dinnerで大丈夫なのか？

なんでもオープンに受け入れる友人だけど、さすがに気分を害してるか？

私が心狭いのか？自由を求めてる私が友人の自由を認めないんか？

こんな感じで、悶々しつつ、振り切りつつしてたのですが、

今日また悶々した時に、この悶々の正体をつかむため、

まず感情に集中しました。

私の心、感情は苦しいと言っていました。

そこにどんな思考があるか、眺めました。

自由に生きてる友人を、自由を求める私が受け入れ切れてない、

受け入れるべきなのでは？とずっと自己嫌悪してたんですね。

彼女の状況を見て、私は自己嫌悪をし、悶々としてた。

これが私の中の、概念、思考癖ですね。

どんな自由も受け入れるべき。

するとここで、自由を謳歌する友人を受け入れられない自由を求める私

がポコっと浮かび上がります。

まずは受け入れられない自分を肯定しようと思いました。

彼女の自由を受け入れられなくていい。それは違うと思っていい。

受け入れられない出来事はあっていい。

受け入れられない人はいていい。

受け入れられない自分でいい。

受け入れたくないものは受け入れなくていい。

こうやって自由な友人を受け入れられない自分をそのまま許可してあげると、

受け入れなくていいんだ、と安心していくのがわかり、

絡まっていた糸がほどけ始めて私の本当の本音が見えてくるんですよね。

何がそんなに受け入れがたいんだろう？

私の求める自由と、彼女の自由は違う。

私の求める自由は、私の周りの人や大事な人を踏みにじった上にはない。

彼女の自由は、私から見ると、旦那さんを踏みにじってしまっている。

だからどうしても拒絶反応がある。それでいい。

こうして、自分の中の拒絶反応の理由がわかると、

線引きがしやすくなってきます。

でもこれは彼女の世界の話で、私とは関係のない事。

私の世界は彼女までであり、私が会いたいと思えない人に会う必要はない。

そしてそれを彼女に伝えるのが私の課題であり、

私の意志を彼女が受け入れるか、受け入れないかは彼女の課題。

彼女は了承したのだから、心中を察することなく、言葉通り受け取ろう。

このようにして、自分で消化することが出来ました。

私は、ついさっきまで、どうにもこうにも悶々としてしまうので、

共通の友人の胸の内を打ち明けてしまいたいと思っていました。

一通り文章を打ち終わってから、嫌もし友人が不倫の事知らなかったら？

とまた別の問題が発生しそうだったので、一旦手を止め、

全ての事象は私の中で解決できるはずと思いなおし、向き直ったとこでした。

不思議ですよね。

受け入れなきゃって思うと、どうしても受け入れがたいのに、

受け入れなくていいんだってわかると、ほっとして、どうでもいいやと思える。

時に人の生き方を否定したくなることってあると思います。

でもその先に自分の幸せはないんですよね。

人の生き方にあーだこーだ言って生きていくよりも、

その人の人生はその人に任せて、

私の人生はいつもマインドフルネスでいたいです。

皆さんの心が安らかでありますように。

Rea🐈🍷

自分を褒める時はデレデレする

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

最近は徐々に調子よかったころの自分の感覚を

思い出すことがあるようになりました。

上手くいっているんだろうなと自覚しつつも、

勿論まだまだ本調子ではないので、

日々起こる色んな事に心を疲弊させながらも、出来る限り

学んだマインどフルネスの技を使って乗り越えてます。

それでも先週は色々と心にストレスがかかる出来事が多かったです。

愛猫がサランラップを飲み込む。（無事でした）

旅行の予定や予約がほぼ確定した時に、

イギリス人の友人が日程ごと、全部変更したがってくる。

同僚が私の休みの時の引き継ぎの仕事をちゃんとやってくれない。等々

本調子でない状態で、こんなのを一週間のうちに３つも経験すると、

深呼吸をしないではいられませんでした。

心療内科の先生にも、言動が読めない外国人との生活の中、ハプニングの中、

本当によくやってると思います。

もっと自分を褒めて、褒めてくれる人がいるといいけど、

大人になるとそれも難しいから、もっと自分で自分を褒めてと言われました。

自分を褒める事は、意外と難しいと思いました。

まず褒めるに値するのかに気付けないし、

褒めたところで、なんとなく感覚的に褒められてる気がしないというか。

褒めるって、褒められるって難しい・・・

そんな中、最近ずっと目がゴロゴロしてて、ゴミが入ってるかな？

なんて思う事早一年がたち、やっと眼科へ行きました。

角膜結石というものだと判明しました。

英語でもない外国語と、英語を混ぜながら説明してくれましたが、

これだ、と私が理解するまでに本当に時間が掛かりました。

専門用語は本当にむり。

でも先生は皆親切で、一緒にGoogle Translationしたり、ぐぐったりしてくれました。

そして、手術程ではないが、麻酔して取り除こうということになり、

あれよあれよと、手術さながらの青い服を着させられ、帽子をかぶせられ、

台に乗せられ、麻酔を打たれました。

突然のことで、気持ちが追いつかず、私の体は緊張で硬直してました。

具体的に何をされるのか、全然説明もないので、されるがまま、怖かったです。

そして１０分くらい針でちくちく延々とされた後に終了し、

呆然という感じでしたが、終わったのかとほっとしました。

そして手術とは別の先生が、どう？大丈夫？怖かったね。

でもすぐ終わったし、眼帯もしてないし、上手くいったんだね、よかったね。

お茶飲みたい？どれがいい？入れてあげるから、座ってて。持って行ってあげるから。

落ち着くまでゆっくりして、落ち着いたら好きな時に出てっていいからね。

そんな風にあれよあれよと言われた時に、

なんとなく、久しぶりに甘やかされてるっていう感覚になったんですね。

グリーンティーがいいーとかいいながら、

甘ったれReaの感情を久しぶりに感じたように思いました。

あれほしい、これほしい、あれ持ってきて、これ飲みたい、あれ食べたい、ままー！

みたいなね。ｗ

でもそんな自分の要望を快く叶えてもらえた時って、

嬉しくって、えへへってちょっとでれでれした感覚になりませんでしたか？

嬉しいなーやってくれたー愛されてるなー大好きだなーみたいな。

いい大人で恥ずかしながら、そんな感覚を突然思い出したんですね。

でもそれってまさに愛を感じてる、受け取ってる状態なんだろうなって思って。

私って愛されてるんだ。わがまま聞いて貰えるんだ。

なんでもお願いしていいんだ。叶えてくれるんだ。そんな感覚。

自分を褒めた時に感じたい感覚って、これかなって思ったんですよね。

えへへってでれでれしたくなるような。

一日の終わりに自分を褒める時間を設けようと先生と話しました。

今回の眼科での出来事のおかげで、どうしたらいいかわかりました。

自分を褒める時には、でれでれ、甘ったれReaをイメージしながら、

偉かったね、がんばったね。こんな事も出来たの？あんな事も出来たの？

すごいね、さすがだね、誇らしいよ。

そんな風にでれでれReaちゃんに話しかけてみようと思いました。

私がいつも愛猫に話しかけるような感じですね。

皆さんの心が安らかでありますように。

Rea🐈🍷

インサイドヘッド、私と感情たちの大会議

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

今日のブログは長くなってしまいました。

今日も気持ちよく生きる、目覚めてすぐ意識を設定しました。

ただなんとも眠い朝で、体が目覚めるまでに随分時間が掛かりました。

寝ぼけ眼の状態で、さて会社PCにログインするかと思うと、

突然緊張しました。

あまりにも眠い朝のせいで、今日は難しそうだと感じました。

びしばしちゃんが起きてきませんように。そんな風に思いました。

案の定色んな感情が起こり、渦に呑まれ、

午前中は心も頭もぐちゃぐちゃになりました。

業務がひと段落したところで、ベットに倒れ込み、大きく深呼吸をして、

整理を始めました。

今回は頭の中での整理は複雑そうだったので、ノートに書きだしました。

まずはぐっちゃぐちゃの私の思考と感情。

私がミスったのでは！？→焦り

同僚の初歩的なミスだった、またか…→怒り

プロセス整理のメールを送りながら、相手を責める気持ち→自己嫌悪

相手からの返信が強め→怒り

そして次に事実、出来事だけを整理。

変てこなデータがある。

同僚によるミスだった。

問題は解決した。

プロセス整理のメールを送った。

ふむふむ。ちょっとずつ落ち着きを取り戻しながら、

私の負の感情があまりにも大げさにみえるなあと思いました。

そしてここまで整理してから頭の中で私の感情たちに話しかけました。

この先は、私と感情ちゃんたちの大会議です。

みんなー、大変な朝だったね。

皆が疲れてへとへとになってるように見えました。

ただビシバシちゃんだけは、元気に旗を振ってました。

今日も元気だったね、びしばしちゃん。

そうだね、腕の見せ所だーと思ったよ。Reaは不注意が多いから、

石橋を１００回叩けっていつもママに言われてたからね。

そうだったね、おかげで焦り子ちゃんも、私もへとへとだよ。

ビシバシちゃん、もう私に石橋１００回は必要ない。２回でいいよ。

えーー、足りないよ。

ううん、それでいいの。１００回叩き続けるより、

２回強く叩く方が私の意志でしっかり確認できるから。

そうなの？でも同僚のミスはよくないよ。いつも同じところ。注意しないと。

あの子たちがしっかりしてくれないと、Reaがちゃんと仕事できないでしょ。

そうね。でもね、ミスをしない人はいないんだよ。

石橋１００回叩こうと人はミスをするんだよ。私は自分のミスを許すために、

人のミスも受け入れていきたいんだ。

だから怒りん坊をビシバシしないであげてほしいの。

えー・・・でも間違えるのは、真面目に取り組んでないからだと思うよ。

同僚が真面目に取り組んでるかは私にはわからないね。

でも出来れば私はもう、真面目に生きていたくないの。

まじめなReaより、気持ちいいReaで生きていきたいの。

びしばしちゃんだって、怒りん坊が怒りすぎて、同僚を責め始めたら、

人を悪く言うのはだめよって、また逆方向にビシバシしてたでしょ。

うん、人を悪く言うと罰が当たるし、人を責めたら、嫌われて孤立するからね。

Reaが嫌われないように、怒りん坊を止めたんだよ。

ありがとう。でも怒りん坊は大混乱だったし、自己嫌悪ちゃんも泣いてたよ。

焦り子ちゃん、自己嫌悪ちゃん、怒りん坊、疲れたね、本当にありがとう。

今はゆっくり休んでね。

ビシバシちゃん、ビシバシちゃんがビシバシし忘れた子たちがいるんだよ。

誰かな？

それはね、冷静にデータ分析をした冷静ちゃん。

そして、問題を解決に導いで喜んでいた、喜びちゃん。

更には、そんな自分をすごいよ！さすがだねえって褒めていた自己肯定ちゃん。

こっちの子たちを、忘れないであげていてね。

そっか、そっち側の感情ちゃんたちも、そういえば居たよね。

うん、ちゃんといるよ。

冷静ちゃん、喜びちゃん、自己肯定ちゃん、

今日はすっかり影が薄くなっちゃったけど、

ちゃんとこれからはスポットライト当てて行くからね。

そして私は、最後にまだ悶々としていた感情に声を掛けました。

罪悪感ちゃんと、いじわるちゃん。

この二人は背中合わせで、くっついてるように見えますよね。

２人とも、複雑な感情だね。

うん、なんとなく最後のプロセス整理のメールは、意地悪だったんじゃないかなって

思って、罪悪感が残ってるんだ。嫌われたくないし。

そうだね、私って自分の事を意地悪だと思う節があるよね。

じゃあ、一緒に本当に私が同僚に意地悪をしたのか、考えてみようね。

私はなぜ、プロセス整理のメールを送った思う？

同僚に間違っている事を知らせるためじゃない？意地悪だよね。

それも一つあるよね。でもさ、間違っていることを知らせる事って意地悪なのかな？

わざわざ言わない人もいると思うと、意地悪なんじゃないかな。

そっか。確かに、そう思う人もいるかもね。でもさ、

わざわざ、こうやるといいよって教えてあげるのって、親切だと思わない？

例えば、横断歩道を渡る人がすっかり手押し信号を忘れて、待ち続けてる。

ここを押すんですよって、教えてあげるのって意地悪なのかな？

んーーー親切だね。

親切ちゃん、こんにちは。どこに隠れてたの。

出るタイミングがわからなくて、いつも隠れちゃうの。

そうだよね。私はいつも自分をこのバカバカって律してきたら、

親切ちゃんを認めてあげられなくて、隠してしまったのかもしれない。ごめんね。

これからは堂々と、輝いていてね。

うん！

罪悪感ちゃんと、意地悪ちゃんもありがとう。

今回はお役目なかったけど、張り切って出てきちゃったよね。

誰だって意地悪な部分あるんだよ。私、私の意地悪なとこ嫌いじゃないよ。

それも人間らしくて素敵だし、人間としての魅力を生み出してるって思ってるの。

だから罪悪感ちゃんも泣かないでね。二人仲良くね。

こんな感じで、感情ちゃんたちと３０分における大会議が行われました。

時間はかかったけど、会議が終わった時には、

親切ちゃんがにこにこしているのが見えました。

私の心も頭もすっきりしていました。

本当はびしばしちゃんが活発になる前に、私が指揮をとりたいのだけど、

仕事に追われると、まだ難しい時がありますね。日々練習です。

自分自身への感じ方って大事だなって思いました。

自分を意地悪なやつだと思うのか、親切だと思うのか。

それって無意識になんとなく感じてるものだから。

ちゃんとお話をして、これは違う、こうだよって整理してあげるといいですよね。

一つ一つの自分を愛でていきたいです。

皆さん心が安らかでありますように。

Rea🐈🍷

自分に厳しいあなたへ

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

今日は朝から、意識を整えました。

気持ちよく生きる。私のなりたい自分はこれです。

どんな事が起ころうと、気持ちよく生きる自分を選ぶ。

仕事中、私の中にいる色んな感情を眺めました。

焦り子ちゃんが焦ってるね。大丈夫、ちゃんと見えてるよ。

不安ちゃんが不安がってるね。大丈夫、ちゃんと見えてるよ。

びじばしちゃんがビシバシしてるね。大丈夫、ちゃんと見えてるよ。

怒りん坊が怒ってるね。大丈夫、ちゃんと見えてるよ。

感情たちをなだめなくても、ちゃんと、私、あなたたちに気付いてるよ。

そう教えてあげるだけで、感情がそれ以上過激化しないんですよね。

これは本当に不思議なことです。

感情がエネルギーであるとはこういう事なんだろうな。湧いて、消えていくもの。

心療内科の先生にイメージを使うのがいいよと言われました。

イメージは、普段使っている思考とは違う部分を使うから、思考が落ち着いていくと。

なので私はこの色んな感情たちを、DisneyのInside Headのイメージで

頭の中で人物化しながら話しかけています。大丈夫、気付いてるよって。

そうすると、それぞれの感情の子が私を見ながら、

すこーし疑わしそうに、え、本当に気付いてくれてるの？

私不安なんだよ、気付いてくれるの？って、私を見ています。

大丈夫、気付いているよっていうと、少しほっとした様子で、

そっかって静かになって行くんですよね。

びしばしちゃんも、私はあなたを守るために、びしばししてるよ！って

びしばししてます。

だから私は、うん大丈夫、見えてるよ、ありがとう。って言います。

びしばしちゃんは、え？見えてるの？きょとん。って感じです。

心療内科の先生が言いました。

感情は、それぞれのあなたです。あなたは一つではない。

色んな感情で構成されている。だから全部の感情があなたです。

ただ、この感情たちは、Reaが大人になって選択肢を持って生きていることに

まだ気づいていていない。

きっと幼少期、何かのきっかけでびしばしちゃんが生成された。

それはその時にあなたにとって必要な、重要な役割だった。

きっと沢山叱られて、ちゃんとしないといけない、そんな気持ちが作った役割。

大人になるまで、びしばしちゃんが全ての感情の指揮を取っていた。

ちゃんとするために。

ただびしばしちゃんは、大人になり、

物事の判断が出来るようになったReaをまだ知らない。

まだ子供のあなただと思ってる。

その結果ビシバシし続け、大人のReaちゃんは今苦しんでいる。

そう言われたときは、そっか、そうかもしれないなあと思いましたが、

実感という感覚はありませんでした。

そんなに自分をビシバシしている自覚もありませんでした。

でもそれはもう無意識になっているんだろう。

強いネガティブな感情に囚われたとき、

きっとびしばしちゃんが腕を振るって頑張っているから、注意して気付いて、

びしばしちゃんと会話をしてみてと言われました。

そして今日、実感する感覚がありました。

ヨガをしながら、強い心配事に囚われたんですね。

あーどうしよう色々確認したいな、全然集中できない、心配から抜け出せないな。

そんな風に思いながらヨガをしてました。

少したってからやっと、あ、もしかしてびしばしちゃん・・・？と思い

話しかけてみました。

びしばしちゃん、もしかして今びしばししてるかな。

うん、腕を振るって頑張ってるよ。

そうだったんだ。びしばしちゃんだったんだ。心配ちゃんが泣いてるね。

うん、だってこれは心配しないと、ちゃんとしないとだからね。失敗は出来ないし。

そっか。びしばしちゃん、いつも私のために頑張ってくれてたんだね。

うん、問題ないよ！

そんな一生懸命なびしばしちゃんをイメージの中で優しく、

赤ちゃんのように抱っこしてみました。

でもね、もうそんなにビシバシしなくても大丈夫だよ。

私はね、もうあんまり心配したくないんだ。未来への心配よりも、

今という時間を大切に生きたいって思ってるんだよ。

そうなの？

そうだよ。もう失敗も怖くないんだ。失敗してもいいってわかったから。

人間は失敗する生き物だったんだよ。今までずっと一生懸命私を守ってくれてたね。

あなたが私だったね。私はあなたの手で作られてたね。ありがとう。大好きだよ。

今は少し休んで。安心して休んでいいよ。

そんな風に会話をした時、涙が溢れてきました。

ビシバシちゃんがこれまでの私を大事に守ってきてくれてた事、

実感したように思いました。

そして選手交代だよ。これからはこの私が、指揮を取る。

そう思うと、少し寂しくもありました。

ビシバシちゃんがすやすや寝ている様子を、

他の感情たちは驚きながらも優しい顔で見つめてました。

びしばしちゃんもまた、私の大切な感情の一つで、

みんなの厳しいけど大好きなリーダーだった。

そんな感覚がありました。

そしてそれと同時に、私は自分自身を愛する感覚がありました。

びしばしちゃんを愛おしく思ったことが、

私自身を愛おしく思う事に繋がったのかなと思います。

これからは、皆と約束した通り、気持ちよく生きるために、

ビシバシちゃんに変わって、私が、感情に気付いてあげていく。

皆さんの心が安らかでありますように。

皆さんの中にいるびしばしちゃんも、安からでありますように。

Rea🐈🍷

思考行動を変えるよりも先に、意識を整える

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

ゆっくり回復に向かっているとは言え、

まだまだトレーニングが必要な日々。

前のようにコントロールの効かない感情は出てこなくなりましたが、

それでもこれはどうしたらいんだろうか？と思う感情には出くわしますね。

どう気持ち的整理をしたらいいかわからない出来事とか、そういうの。

ただ、前回のブログにも書いたように、今は私の中で瞑想をする時期です。

心の状態に合わせて誘導瞑想をすることで、心と体を安心に導く。

緊張状態から緩和させてあげるというのを日課にしています。

そんな今日はいつもとは違う瞑想Youtubeを見てみました。

それは以前鬱だった時にお世話になったYoutubeで、

なんとなく見なくなっていたものだったんですけど、

体を安心させてあげる感覚を思い出したら、

突然このチャンネルを思い出したんですね。

体の感覚と記憶がリンクしたんだと思います。

私は以前このチャンネルで同じように緊張緩和をしてたんですね。

そして何気なく見た一つの動画から、はっとさせられる言葉がありました。

まずは意識を整える、それから考える。

しなきゃいけないではなくて、私になら出来る、に言い換えてみる。

何気ない言葉なんですけど、今の私には謎が解けるかのように思えたんですね。

私にはマインドフルネスのための知識が十分あります。

それは自負しています。

でもそれが今の私には上手く扱えない、稼働出来ないという感じなんですね。

出来る事はしてるはずです、でも上手く歯車が噛み合わないような、

滞りを感じてるんです。

ただこの言葉を聞いて、確かに、私の意識、わかりやすく言うと気分は、

なんか上手く出来ない気がするー、やるきもでないしやりたくないなー。

と、なんだかオフ＋ネガティブモードだったんですね。

私の、気持ちよく生きていきたいという意志とは裏腹に、

私の意識は、やる気ないモード。なんですね。

だから何をやっても歯車が噛み合わない。

気持ちと意識の方向性が違うからなんですね。

良く瞑想をしていると、朝のアファメーションとか、

朝の気分を整える、と言ったものがあると思います。

それはこういう意図なんだなあと思いました。

行動とか、思考じゃなくて、まずは意識をなりたい自分に合わせていく。

スピリチュアル的に言うと波動になるんですかね。

まずは波動から合わせる。

そしてゆっくりと思考、行動つまり現実が変わり始める。

私の意識は、気持ちよく生きる自分、にいつもセットしたいなあと思いました。

しなきゃいけない事が目の前にあって、どうせしなきゃいけない。

その時にしなきゃだからやるんじゃなくて、

私には出来るし、私のおかげで助かっている人がいる、そう思ってやる。

気乗りしない飲み会がある時に、

ノリの悪い奴って思われたくないから行くんじゃなくて、

私にこの飲み会は必要ないな、それよりもおいしいレストランを見つけたいな。

とか。気持ちよく生きる自分を想像していると、

自然と自分軸の感覚が芽生えてきます。私が決めるという感覚。

そして気持ちよく生きる自分に意識をセットすると、

心療内科の先生にいつも言われていた、

自分の中にいる色んな感情たちの指揮者になる、という感覚が、

なんとなくわかり始めました。

心が何かしらネガティブに振れた時に、気づいてあげる。

気付いているよ、今不安ちゃんが不安だよーって言ってるね。

びしばしちゃんが、びしばししているからね、不安だよね。って。

感情って不思議なもので、ちゃんと私が気付いてあげると収まってくるんですよね。

でも感情に気付いて立ち止まる事自体、本当に難しい。

ただ、意識をセットしたことで、立ち止まりやすくなったのを感じたんですね。

こんなにも突然色んな事が理解できたのが不思議なのですが、多分、

まず意識を整えなさいというYoutubeのことば→

自分の意識がオフモードだったことに気付く→

気持ちよく生きる私に意識を設定→

気持ちよく生きるには自分軸が不可欠＋感情に振り回されない

という流れだったんだと思います。

私はよく夜に閃く事が多くて、

朝になるともとに戻ってるなんてことが多くあります。

今回の閃きはすごく大事な一歩に感じるので、

朝このブログを読んで、意識を設定するようにしたいと思います。

皆さんの心が安らかであります✌ように。

Rea🐈🍷

頭の中の雑念が鎮まり始めました

こんにちは。

今日とて心と向き合っています。

最近更新していなかったのですが、旅行に行っておりました。

ヨーロッパでは、もうマスクも当の昔に廃止になり、

コロナはなかったかのように、制限なく旅行が始まっています。

そんな中、今回は１週間ちょいフランスに行っていました。

フランス人の友達と、彼女の地元、実家に泊まり、

犬４匹の世話や、彼女の両親が持つファームにいる馬、ポニー、羊の世話をしました。

のどかな時間、大好きな動物たち、本当に夢のような時間でした。

トラックに乗って、荷台に犬たちを乗せて、窓を開けてファームに向かう光景は、

ハイジにでもなったような気分で、

あー人生でもう一度これが出来る日が来るだろうかと、特別な感覚がありました。

旅の後半は、別の友達と合流し、お城巡りをしました。

お城の敷地内に宿泊したり、そちらもとても素敵な旅でした。

とまあ旅は旅で素敵なのですが、勿論それだけではありませんね。

普段とは違う事をして、違う人といて、違う言語。

体力的にも、メンタル的にも疲れる、それが旅行ですよね。

本当にリラックスがしたいなら、実家しかありません。

本当にリフレッシュがしたいなら、生き慣れた公園に行った方がいいです。

旅はいつだって、ストレスがつきものです。

私は日々の日課として、寝る前にヨガをしていますが、

フランス人家族の家は土足ですから、なんとなくヨガをする気持ちになりません。

旅後半もホテルでしたので、ヨガのスペースはありません。

なので、私は今回ヨガの代わりに、誘導瞑想を時間が空いたら

Youtubuで聞くようにしていました。

目覚めた時、夜寝る前、移動時間とかね。

その時の気持ちに会うようなもの。

緊張緩和とか、心配撃退とか、心が安らぐとか。

旅行って人とずっと一緒にいるので、無意識に気疲れしていますよね。

そういう時も瞑想で、ありのままの自分を受け入れたり。

旅の後半は体も疲れているので、イライラしやすくなると思いますが、

そういう時も、疲れてイライラしやすい自分を瞑想で受け入れたり。

体が疲れると、嫌な夢をみて、なんとなく不安な目覚めだったりしますが、

今日も素敵な一日なる、みたいな瞑想をしてほっとしたり。

そんな事を随時しながら、友達と楽しい素敵な時間が過ごせたなあと思ってます。

ヨガは出来なくても、瞑想は偉大なりなんて思ってました。

ただ、旅行が終わって帰ってきた今、さらに瞑想の効果を実感しています。

というのは旅行中は確かに助けられていましたが、

帰ってきた今、前よりも瞑想が上手に出来るようになってるんですね。

というのは、頭のざわつき、ざわつきすぎて頭痛するレベルのざわつきを

前よりも簡単に、瞑想で鎮める事が出来るようになってるんです。

これは、代打でありながらも、日々瞑想をしてきた効果なんだなあと、

旅行から帰ってきて実感しています。

そして頭の中が静まると、今一瞬に集中することが出来るようになるので、

その感覚を思い出したことに、またびっくりしました。

これだ・・・今一瞬にだけ、意識をつかっている感覚。

瞑想ってすごい・・・！

と改めて思った私は、時間が空いたら、誘導瞑想。

湯船の中でも誘導瞑想。

そんな瞑想オタクみたいに、なってきました。

今の私には、合う、ということだと思います。

また、旅行に行くこともよかったと思います。

というのは、普段の日常って頭も体も慣れているので、

今に集中しなくても、なんとなくこなせちゃうんですよね。

洋服着替えながら思考はあちこち、

朝ごはん作りながら思考はあちこち、

働きながら思考はあちこち、

Youtube見ながら思考はあちこち。

でも旅行って、新しい事に一瞬一瞬向き合うので、

思考があちこち行っている暇がないんですよね。

今目の前の事に注力し始める。

今はまだコロナで旅行が難しい国もあると思いますが、

慣れない事をしてみる、行った事ないとこに行ってみる。

これは頭をリフレッシュさせるのには効果的なんだなあと、

今回の旅で自覚しました。

私は普段ほっぺのお肉を噛む癖があって、ほっぺ内側がボロボロになるのですが、

旅行中、一切噛むことなく、つるつるのほっぺに戻ってました。

それくらい思考が暇をしてなかった、今一瞬に意識が使われてたんだと思います。

今の私と誘導瞑想は歯車が噛み合っている状態のようなので、

毎日実践してみようと思います。

今の自分に何が向いているか、ってその時々で違いますよね。

ヨガだったり、散歩だったり、読書だったり。

色々やってみてるけど、どれもしっくりこないよーって人は、

Youtubeで誘導瞑想お勧めです。

私は１週間半くらいで効果を感じました。

私の頭の中の雑念は本当に手ごわいので、

皆さんならもっと早く効果がみられるかもしれないですね。

皆さんの心が安らかでありますように。

Rea🐈🍷💑💰

今一瞬に集中するのが難しい

こんにちは。

今日も今日とて心と向き合っています。

最近の調子は、良くも悪くもないですかね。

でも、自分の中のハードルがあがってしまっているだけで、

よくよく振り返ってみると、ちゃんと出来てるねってことが多いです。

例えば昨日は、陶芸の帰り道にお気に入りの軽食屋さんのテイクアウトを

いつものように買って帰ろうと思いました。

普段から人気のお店ですが、コロナが過ぎ去り、観光客が戻ってきて、

お店はいつも以上に混んでいました。

そしてその結果、なんと１時間もテイクアウトを受け取るのにかかったんですね。

正直長くても３０分くらいかなと思ってました。待っている間は、

徐々に疲労そしてイライラが出てきて、あーこれはメンタル疲労だと気付きました。

どうにか心に寄り添ったり、瞑想したりして、その時間をしのぎましたが、

帰り道はどっと疲れてて、重症だと感じました。

夜は、観光に来ている友達と都合が合えば、Dinnerをするかもしれない予定があって、

それまでに復活するかなあと思ったのですが、

いや、例え復活したとしても見せかけの復活で、

この疲労の根は深いと判断し、Dinnerはキャンセルしました。

この対応も今までの私なら、無理してDinnerに行っていたはずです。

彼女は折角観光にこの国まで来てるんだから、おもてなししなきゃって。

でも私は心の疲労の叫びを聞いて、家で湯船につかりアロマを焚いたので、

最低限に抑えられたのでは、と感じます。

また他の例だと、

私は友人との会話で、あ、それはそういう意味じゃないけどな、とか

あ、この話なら私詳しいぞ、とか時々むきになるというか、

主張したくなる時があるんですね。

でもそれって人の認識を訂正したいだったり、正しく理解されたいだったり、

私の方が詳しい事を伝えたいだったり、

いろんな期待、欲求が隠れてる反応なんですね。

もしその欲求、期待が満たされない時、また私はもんもんとしたりするわけです。

なので、ぐっと主張したい波が胸の中に湧いた時、

全ての理解が正しい必要はないな。

授業ではなくて楽しい雑談をしている中で、わざわざ訂正するほどの事ではないな。

自分の知識をひけらかす事より、今はこの穏やかな時間を楽しみたいな。

そんな風にすると、伝えたい！そんな強い感情が無くなっていきます。

これでいいか、そんな風に思えるんですね。

こんな風にして、振り返ってみると上手く自分の心と向き合えている自分

なのですが、なぜか達成感とかはなく、

むしろ振り返るまで、出来ている自分に気付いてないんですよね。

なんでだろうなあと思いました。

折角上手に出来ているのに、振り返りをするまでは、

一体ちゃんと上手く出来ているのだろうかと悶々としてるんですね。

どうして上手く出来ている事に、その都度気付けないんだ？

と考えたわけです。

そして、あ、思考が働きすぎていて、今ここ、が見えていないからかな。

そう思ったんですね。

例えば家のカギ閉めって、半ば無意識に機械的にやっていますよね。

家を後にしてから、あれ、どうだったかな？って思いますよね。

でもいざ家に帰ると鍵はしまってる。

つまり、ちゃんとできていても、思考があちこちに飛んでいて、

今ここに意識がないから、出来ている事に気付けないわけです。

そして私は改めて、今ここにいることをもっと集中的に鍛えようと試み始めました。

外をお散歩している時、思考はあちこち飛び回ります。

さっきのご飯美味しかったな、あの会話面白かったな、

あの話は不快に思ってないといいな、明日はあれをしよう、

あの子は元気だろうか。あっちこっち錯乱してます。

そんな自分に気付て私は、今ここにいるために、

歩いている時に目に見えるものを一つずつ唱えていきます。

人がいれば心の中でいいです。

草、お花、木、太陽、空、道路、石畳、自転車、人、子供、

草、お花、池、お家、ガーデン、椅子・・・

そんな感じに唱える事に集中していると、

思考の錯乱状態を緩めることが出来ます。

例えば人を見て、こんなあったかい日にダウンなんて暑くないかなあと、

思考がまた違うところに行ってしまったら、

また唱える事に集中しなおせばいいだけです。

草、道路、橋、マンション、自転車、車、ドア・・・

そんな風にしていたら、これは上手くいきそうだぞと感じる事が出来ました。

そして夜のヨガでも、細かく自分の行動を唱えていきました。

息を吸う吸う吸う吸う、吐く吐く吐く吐く、

足を立てる、立てる、立てる・・

そんな感じに一瞬一瞬を意識して集中しました。

そうすると思考が静まる感覚がありました。

いわゆるヴィパッサナー瞑想ですね。

これは本当に長く続けていく必要があって、訓練だなあと思います。

ゆっくりゆっくり、思考があちこち飛ばない状態が普通、という状態に持っていく。

焦らずですね。

今１点に集中する。

しばらくは、この一つに集中してマインドフルネス進めて行こうと思います。

皆さんの心が安らかでありますように。

Rea🐈🍷