幸せを広げる力
こんにちは。
最近は私の学びが上手くいってるのやら、いってないのやら
よくわからなくなるのですが、
上手くいってるよ～という合図を度々感じるので、上手くいっているようです。
ただ、次のステージに移っていることは間違いなさそうです。
それゆえの私の混乱なんだと思います。
去年の2月に鬱を勃発し、それからは自分と向き合うことに努めてきました。
自分を責める事、反省することが人間の美徳と思い込んで生きてしまった私は、
それが自分を苦しめている事にやっと気づきました。
生きてきた年数抱えていたこの誤解を解くのは至難の業でしたが、
なんとかこの一年で誤解を解くことが出来ました。
たったの一年、勿論まだまだ思考はそちらに傾きますが、
どんな自分も素晴らしいこと、どんな自分も愛していいこと、
自分1人で幸せになれること、沢山の事を理解し経験し、
乗り越えたからこそ、きっと私は大丈夫という自信になっています。
そして最近私に訪れる経験は、私一人でなく、人と幸せを分かち合う事、
幸せを作っていく事、そういうものが多いようです。
私自身を幸せにするところから、人と幸せを共有していくステージへ。
こういうと恋愛関係に想像がいくでしょうか。
それだけじゃありません、家族、友人、会社、
どの環境も全部、皆で幸せを共有し、作っている場所です。
なので最近は周りの人との関わり、心の通わせ方、相手の受け入れ方
そうするには、自分はどうあればいいか、
そんなところにフォーカスするようになってきました。
でもそれは、自分と向き合うことが出来るようになってこそです。
まずは自分を受け入れ、愛する方法を知ることが土台かなと思います。
そうしてやっと人の幸せが私の幸せだと感じることが出来る。
人の幸せを願えるし、どんな人、合わない人嫌な人も幸せになる権利がある。
人にばかりフォーカスしてると、私もまだまだ自己受容を忘れてしまうので、
今はそのバランスが難しいですが、
今までよりも、人との関わりに興味を持っているようです。
私はいじめられたトラウマから、同世代の女の子には嫌われる
という思い込みがあります。
このトラウマはその現実をいつも作ってきました。
それは、私がその子たちに変によそよそしい態度を取るから、
どう仲良くしていいか皆わからなくて、離れていくだけです。
私がその思い込みを捨てて、皆に愛されてることを理解すれば、
その現実がやってくるんです。
今でも、皆に陰口を言われてないかなとか、最近あの子としゃべってないなとか
そんなことをふと思うことはあります。
そういう時には自分と向き合って、私は愛される人間だということを思い出します。
そうすると、意識しすぎてぎくしゃくしてたコミュニケーションも
自然となめらかに出来るようになるんですね。
そして彼女たちの素敵なところが見えてくる。ありがとうって思ってくる。
この一年で私が見つけた私の幸せが、人を通して広がる可能性を感じるんですね。
今までは人は信じられない、怖い、と言って広がりを拒否してきました。
その結果私自身の幸せも失ったように思います。
ただ今は、自分の幸せを知り、自分の幸せはいつでも取り戻せる自信がついて、
人を疑うのではなく信じると決めて、人と向き合っています。
その結果今まで避けてきた新しい幸せの感覚を見つけ、
ほう、どんなもんだと手探りで探索してる。そんな感じ。
今までは人に会うとエネルギーを消費してましたが、
最近はエネルギーを貰えるような感覚が少しあります。
私は幸せや愛をずっと誤解してました。
ちょっと可愛く生まれちゃったもので（自分ですみません）
うっかり、人が私に愛を与え、幸せにするもんだと思ってました。
その結果、私の愛と幸せの土台は人にあった。
そして私には結婚は早いと、プロポーズを断り、少し一人でいようと決め、
友人たちも結婚したりで、一人の時間が増えるようになりました。
そんな時から徐々に気付き始めたんですね。土台がぐらぐらなことに。
ぐらぐらな土台で見る世界は大変歪んで見えました。
皆の嫌なところが見えました。人間の嫌なところばかり見えました。
自分しか信じられない、そう思いました。
でもいつしかそんな自分も信じられなくなりました。
そして数年かかってやっと、自分が自分を愛し幸せにすることを知りました。
私の足元にゆっくりゆっくり土台が出来ました。
それはまだまだ立派な土台ではありません。風や雨でぐらつく土台です。
それでも見える世界はいくらかましになりました。
あっちに綺麗な緑、こっちには初めて見るお花があることを知りました。
今はそのお花を大切に枯れないように育てるにはどうしたらいいのだろう、
そんな事を考えている。
そんな感じ。
Rea🐈🍷
