ストレスはいつだって対人関係
こんにちは。
わかりました。原因が。
わりかし安定していた私のメンタルが
なんでここ最近また揺れ始めたのか。
ビデオ会議のビデオをオンにすることになったんです。
会社のBossが、コロナで更に厳しくなったルール、お店関連全部一時閉鎖
というのを受けて、外出の減った皆が元気にやってるか顔が見たいということで
半ば強制的にビデオをオンにすることになったのです。
それが先週の木曜、金曜あたり。ちょうど一週間。
メンタルがゆれてるのも今週。
突然ネガティブになり始めました。
驚きですね。今までどうやって生きてたんだっけ。
会社で、日々対面で仕事して会議して。どうやってたん？w
HSPだから久しぶりに人目にさらされるストレスに敏感すぎるのもあります。
皆多かれ少なかれ、ビデオをオンにするだけで何かが違うはずです。
でも私はその10倍くらい何かが違うんですね。
でも強制的にビデオオンが始まった翌日、
私はその”強制さ”にストレスを感じたんです。
逃げ場をなくされるのが一番不安です。なので即Bossに言いました。
私のメンタルが弱ってる時はオフにさせてほしい。
彼女は去年の私の号泣を見てますから、すぐに理解を示してくれました。
在宅勤務歴8か月。
知らず知らずのうちに心地よい環境を手に入れてました。
同僚と対面で討論するという刺激から解放されていたのでしょう。
友達と話すこと、遊ぶことには以前のような問題はありません。
緊張しないし、ただただ楽しめています。
会社も先週まではとてもいい感じだったと思います。
自分の意見も質問も割と主張できるようになってました。
私にとって会社が戦場であるって事なんでしょうね。
どこかで相手を意識して比べてるから。
顔をみるとあからさまに動揺しちゃう。
抑えられていた不安が顔を出しちゃう。
皆よりできなきゃ。期待に応えなきゃ。すごいって思われなきゃ。
そう思って社会人人生送ってきたんでしょうね。
そして体がもう悲鳴を上げてる。
そんなストレスにさらさないでって。
拒否反応なんでしょうね。危険だよって教えてくれてる。
今日久しぶりに人に責められているような気がして
勝手にカチンと来たんです。
去年の冬はよくあったけど、久しぶりのカチンでしたね。
私のネガティブが暴走し始めてる証拠ですね。
でも今までが調子よすぎて、わからないことがあります。
今日久々カチンとするまでは
同じような事があってもスルー出来てたんでしょうか。
それとも、そもそも同じようなことが今までなかっただけなんでしょうか。
調子がいい時の事ってどうして覚えてないんでしょうね。
きっと責められたと妄想することなく、上手にスルーできてるからでしょうね。
誰も私に期待してないし、誰も私を責めてない。
さて、どうビデオと向き合っていくか、考えます。
Rea🐈🍷
人は長所で尊敬されて、短所で愛される
こんにちは
最近は不安定な自分と向き合っています。
お疲れ期っていうんですかね。何をやってもいまいち爽快に戻らない。
それがヨーロッパの冬あるあるでもありますけどね。
暗い時間が長いから、気分も沈む。
鬱はヨーロッパでは沢山の人が抱えている悩みです。
確かに最近太陽は見てないですね。徐々に始まりましたな。
冬鬱。
人間だし、女性だし、まあ波があるのは当たり前。
そういう時は色んな事が気になるし、妄想が止まらないし、ネガティブだし、
自己嫌悪だし、まあそこら辺から派生して、
不安、緊張に繋がるのがいつものルーチンですね。
なんでこの人ってこういう言い方したのかな もんもん
なんでこの人ここでこうリアクションしたのかな もんもん
感じ悪いな もんもん
私ってこう思われたかな もんもん
上手くしゃべれたかな もんもん
頭悪いって思われたかな もんもん
もっと上手にできたのにな もんもん
もんもんもん
全てのコミュニケーションで、もんもんさんのご登場です。
相手が大人数になると、ぴりぴり緊張さんも登場です。
そんな今日は出来るだけネガティブな妄想が暴走しないように
思考を抑えて抑えてやり過ごして
時間が出来たらこうやって向き合おうって思ってました。
でもやっぱり私って真面目で完璧主義、これに尽きるんでしょうね。
本当にこの生き方は誰得です。誰も、自分でさえも得しないです。
結局やっぱり完璧でいようって無意識に思ってる。生きづらい。
誰だって仕事なら、間違えないようにしようって思うけど、そのレベルじゃない。
完璧な人間でいよう。
意図的に緩さ、抜けさを出してることもあるようです。
多分私の体が完璧でいることに悲鳴を上げていて、
たまに本来の緩さ、抜けさを意図的に表現してる感じ。
一生懸命自分に鞭うって、鞭うつために人を敵対視してね。
本当我ながら可哀そうやで。
でも無意識だからね。気づけたときに、
なーにもうやめてそんなに私をぶたないでって自分で自分をなでなでしてね。
自分が自分を愛してれば、敵は生まれない。
敵を生み出してるのは、自分を愛せてない自分。
話は戻って。
疲れてて自分が上手く出来たか判断つかない時、
誰かに問題なかったよ、上手に出来てたよって言ってほしい不安に駆られる。
私大丈夫だった？ひどくなかった？がっかりされなかった？上手だった？
自分で自分の判断を出来てる時はいいですけど、
疲れてその機能が働いてない時、
疲れてるからこそベストは尽くせてないだろうし、
どうだったか見分けもつかない。その結果無謀な不安に襲われる。
でもそもそも上手く出来てようが、出来てまいがなんでもいいですよね。
そこに立ち返れないと、無謀な不安はなくなることがない。
今まで人といる時に心の底から安心できる感覚ってあったかな。
家族と仲がいい時はそう。
でも思春期は親の期待が大きすぎて安心って感覚はもらえなかった。
友達にはいじめられり、もみくちゃにされすぎて安心はない。
あとは歴代の彼氏。彼らは沢山甘やかしてくれたな。
私は心から安心が欲しくて、じゃいあんみたいな彼女だったけど、
結構皆して耐えてくれてたな。彼氏といる時は安心してた。
精神安定剤って呼んでたもんね元カレのこと。
まあでも自立したいって、人に頼らずに生きたいってずっと思ってて、
いろんな縁あってここに至るから、これも全部私の通る道なんでしょう。
私を私の力で安心させたい。いつだって安心に帰られる自分でいたい。
よしよし、頑張ったね。大人数いると緊張するよね。
上手くしゃべれたか心配だよね。上手だったよ。
上手く出来なくってもいいんだよ。あなたの価値は変わらないよ。
人は長所で尊敬されて、短所で愛される。
人は成功で褒められて、失敗で愛される。
どう転んでも、愛されるんだよ。
本格的な冬が来る前に、ノートを全部読み返そう。
Rea🐈🍷
感情移入から目覚める
こんにちは
HSPとして生きていて最近はっとしたことについて。
普通にバラエティーを見ていても、
ただただ楽しむということは出来ません。
テレビの中で話してる人の身振り手振り、話し方、表現、
また、周りの方のリアクション、表情、全部感じ取って、
気まずい雰囲気や、この人は怒ってる、この人の事苦手なんだろうな、
スクリーンの中のそんなのを全て全員分感じ取って
呼吸も浅く、胸の詰まりそうな気持ちで見入ってしまうのは、
HSPあるあるなんじゃないでしょうか。
普段の生活の中で、自分の気持ちに気付くことよりも
必要以上に感情移入している事実に気付くのって難しいんです。
夢の中で、自分が夢の中にいるとはそう簡単に気付けないのと同じです。
無意識に私はそこの中の一員で、かつHSPとして全てを感知してるんです。
疲れるんです。見終わった後にどっっっと。
勿論面白いものは面白くて爆笑してます。
でも視聴者としてというよりは、ひな壇にいる。そんな感じ。
バラエティーでこんななんで、どっきりや、ハプニング、ホラー関連なんて
想像を絶するほどぐったりです。出来るだけ見ません。
最近テレビを見ながら、テレビの中の人に自分が感情移入し、
必要以上に不安になったり、落ち込んでいる事に気付いたんです。
気付いたことにも驚きましたが、気付けば主導権はこっちですから、
私には関係ないことだった！と口に出して言ってみました。
そしたらテレビの中に埋もれていた私の意識が、肉体に戻る感じがありました。
私が私として、ただスクリーンを眺めている状態を体験することが出来ました。
面白い感覚でした。今まで感じたことのない感覚でした。
肩の力が抜けて、スクリーンという物体と私は別物で、とても楽な気持ちでした。
きっと多くの方がいつもテレビを見てる感覚ってこうなんだろうと思えました。
私以外のものと私を上手に線引きすることが出来たら。
私のエネルギーを必要以上にそこに消費しないで済んだら。
とっても楽になるだろうなと思いました。
他人と自分の境目がないことがHSPの特徴です。
人との関わりは予期せず発生します。
チャットがくる、電話が来る、メールがくる、宅配便がくる、テレビをつける、
これら全てが人（たとえスクリーンの中でも）との関わりです。
と同時にHSP稼働スイッチです。
テレビをつけるなど自発的なものは、つける前に境目を意識することを習慣づければ
多少改善されるかもしれません。
ただ受動的なものは飲まれがちですよね。準備が出来ないので。
定期的に境目確認を習慣づける方がいいかもしれないですね。
トイレ休憩のたびにとか。
トイレに行くたびにっていうのは調度いい頻度かもしれないですね。
そうしましょう。
明日実践してみますね！
Rea🐈🍷
懺悔欲と脳内大興奮
こんにちは
今日は私の中でもまだ解明していないこの二つの現象について
考えていきます。
懺悔欲
なんだか突然やたら人に謝りたくなったり、
人に好かれてるか確認したくなったり、
媚びを売りたくなったり、
そんな衝動に駆られる時がある。
決まって心が弱ってる時、疲れてる時、感情に飲まれた後
という共通点はあると思う。
そういう時は思考を使うとネガティブや自己否定に走るので、
必ず寝る事や、自分を甘やかす事、リラックスさせる事を優先する。
でもこの感覚皆にもあるのだろうか。
突然嫌われてない証明が欲しくなる。
自分で自分を否定しすぎて、誰かに肯定してほしいのかな。
トラウマみたいなのもあるのかな。
いじめられすぎた記憶がたまに蘇るのかな。w
脳内大興奮
私は人と会話を楽しんだ後、頭が興奮状態になる
会話を振り返ったり、面白い会話は何度も思い出し笑いしたり
結構頭が会話全体を繰り返してる
勿論会話の内容だけじゃなくて、あっちこっち思考は飛ぶんだけど。
会話をする時に、何を言おうかな、こういう意味かな、何話そうかな
そんなことに思考を巡らせてるから、頭が大興奮になるのかな
いつかこういう思考に慣れたら、頭は興奮はしなくなるのかな
HSPなのも影響してるのかな。
皆を見てると会話の後はすっと元に戻るから
私みたいに頭が興奮状態になってる人はあまりいなさそう。
だからいつも不思議なのよね。
もうちょっと観察してみます。
Rea🐈🍷
感情を選びなおす
こんばんは。
心が暴走した時に気づいて、寄り添って、
頭と心と体を一致させることで、自分が自分をコントロールしていく。
自分でありたい自分を選んでいく。
そのための一歩が、ばらばらになった時に気づくこと。
自分の不安に気づいてあげる事。
これにつきますね。
怒りや焦り、ネガティブな感情の根本には不安がいます。
不安は寄り添ってあげることで少しずつ解消していきます。
そんなに難しい感情じゃない。
でも気付いてあげれないと拗らせますね。
海外にいると配達が思うように届かない事、オーダーと違うものが届く事。
本当によくあります。
つい、むやみに怒り心頭してしまうんですけど、
届かないという不安、お金はどうなるのという不安、
そういう不安に気付いて寄り添ってあげると落ち着きますね。
落ち着いたら、どうやってこの感情を手放そうかを考えます。
諦めるのか、問い合わせるのか。
そして決めたら実行するのみです。
今回は何度か問い合わせましたが、返信がこないので、
これ以上無駄なストレスを抱え込むのは私にとって毒なので、
私はやることはやった。あとはどうにもならない。
小さな会社を援助したと思って忘れます。
お金で済むならいいもんだ。私は生きてる。
自分にとって衝撃を受けることがあった時。
すぐ頭と心と体はばらばらになります。例えばこんな感じ。
衝撃をうける→想像する→比較する→自分をさげすむ→落ち込む
この流れは体が生理現象として落ち込むところまで一気行きます。
あーショック、なんか傷ついた。ダメな自分。
ここまでは3秒くらいでたどり着いてしまいます。
それは悪いことじゃない。当たり前の体の反応です。
ここで、ちゃんと気づいてあげられれば、感情のやり直しが出来ます。
落ち込んだ自分に気づいて、待て待て果たして落ち込むに値するのか？
考え直します。
衝撃をうけたな→想像つまり事実はわからないけど自分の中で妄想のストーリーをつくったんだな→妄想ストーリーを事実と思い込んでその人と自分を比較したな→そして自己否定をしたんだな。
つまり、衝撃のその後はすべて妄想、思い込みです。
思い込みから自己否定に発展し、落ち込んでることがわかります。
ここまでわかれば後は自分に主導権があります。
どの感情を選ぶのか。思い込みで落ち込むなんて体に毒ですね。
私には関係ないこと。私とその人は比較対象ならないこと。
全ての生き物は個で生きてるから。それぞれのストーリーを生きてるから。
私とその辺の猫を比較してるのと同じ。人間同士も比較に値しない。
ほら、すっきりしちゃう。
とめどなく感情は何かを感じ続けてる。四六時中。
それは鬱真っただ中だった去年と今、変わってない。
一生変わらない。だって感情は生理現象だから。
ちょうど1年前くらいに自分の心の異常に気付いて
それから自分と向き合うようになった
全然前に進んでないような
この向き合い方が正しいのか
進んだと思ったら後退するようなそんな不安な日々だった。
だけど最近は徐々に、だけど確実に成長を感じられる
そんな自分が愛おしい。
勿論また落ち込む。
でも選びなおせばいい。
選びなおせないほど感情に飲まれる時もきっとまた来る。
それでいい。それでも向き合い続ければいい。
Rea🐈🍷
どんな自分も肯定しまくる
こんにちは。
まずは、ここ数日の心模様から。
ここ数日すごくいい感じで、人としゃべるのがとっても楽しいし、
そんな自分に自信を感じた。
日本にいる時は無意識に感じてた自信だけど、
この国に引っ越してから、英語で生きるようになってから
初めて感じる満ちた自信なのでは・・・と気づいて
自分が前進していることを実感した。
なんでもいいって私にはすごいパワーワードだ。
最近の悩み事は、新しいお家に引っ越してからテレビがあるので、
テレビによる睡眠不足と寝つきの悪さ。
自分の心といつも向き合ってた時を思い出して、
娯楽と心、いいバランスで過ごせたらいいと思う。
今日の心模様。
ちょっとざわついてるのでここで整理しよう。どれどれ。
朝は絶好調だった。お昼も抜群。
ざわつき始めたのは、プロジェクトのミーティングが始まってから。
そもそも難しい話なので、頭がフル回転している中
色んな雑念が頭によぎり。。。
しゃべらなきゃ、出来るとこみせなきゃ
皆が色んな質問を投げることに焦り
全員の顔がちらついて、もはや鮮明にビジョンが見えて、
お前は質問もできない能無しなんかって皆に言われてる気がして
フル回転＋雑念で1週間分くらいのエネルギーを1時間半で消費。
方や皆は私がしゃべってない事なんて気づいていないんだろうし、
私の顔なんで会議中によぎりもしてないんだろうね。
それが普通の人と、HSPの違いってやつ。
から回って、その後は疲労と心のストレスでずっとざわざわ。
ストレスが溜まったときの生理現象意地悪Reaもこんにちはして。
久しぶりにHSP勃発ってところでしょうか。
電話会議で、こんなに鮮明に全員の顔やしぐさが頭の中に浮かぶ人っているのかな
人と自分の世界をちゃんと分けられない。
在宅勤務なのにデスクをみると同僚全員の存在をありありと感じてしまう。
HSPあるある。
ちょっと話はそれるけど、これでも主催者以外の人に気が散らないように
みんなの顔は見えないようにスクリーンは閉じてる。
それでもHSPの想像力の豊かさが、私に鮮明すぎるほどのビジョンを見せてくる。
何かいい方法はないかな。
そりゃ焦るよね。私には難しいけど、皆はわかってるのかなって。
恥ずかしい質問したくないなって。
発言しない私はばかにされるかなって思ったんだね。
思うよ。誰だってそういう風に思うことある。
HSPだから人より異常に反応しちゃうよね。
焦っていい。恥ずかしい質問していい。しなくてもいい。馬鹿にされていい。
しゃべらなくていい。わかんなくてもいい。なんでもいいんだから。
異常に反応するが故のデメリットは一つ。
私が無意識に、皆に対立意識を向けてしまうこと。
皆は私と対立してないのに、皆の目を意識するあまり私が対立してしまう。
気付けて良かったね。HSPが暴れだした時、私は勝手に人を敵だと意識し始める。
でもそれは妄想に過ぎない。皆と同じ方向を向いてること、思い出せるね。
大事なのは私がプロジェクトを理解したのか。それだけ。
焦らなくていい。ゆっくり、わかるまで聞けばいい。
皆がわかってるか、皆がどう思ってるかは関係ない。
私がわかってるか、私が疲れているから休む。それだけ。
そして更にこの悶々としたストレスが尾を引いて
イライラして人に意地悪な態度を取ったような気がしてるね。
自分でも意地悪な態度やチャットを実際したかはわからない。
でも疲れた心が意地悪だったのはわかってるから、
意地悪な態度をとってしまったんじゃないかって心配してる。
そして無意識に反省して自己嫌悪してる。
いつものHSPの複雑な心模様だね。
まずそもそも、イライラしていい。人は一定ではいられない。
意地悪な態度とっていい。どんな私も許されて産まれてる。
反省・自己嫌悪なんてしなくていい。
私が嫌な奴だろうと、じゃなかろうと大したことじゃない。
頑張って疲れた結果の生理現象、意地悪Reaが登場した。それだけ。
相手は気付いてるかもしれないし、気づいてないかもしれない。
私にはわからない。じゃあなんでもいいよね。
もっと自分の事だけ考えて。自分を愛するために生きて。シンプルに。
人に嫌われていいし、イライラしたらイライラしていい。
イライラしたときは、体が休憩を必要としてる時。
イライラは生理現象。自分の事守ろうと思考が働いてくれてるだけ。
反省するより、疲れるまで頑張った自分を愛して。
もやもやしながらテレビ見てたけど、
ちゃんともやもやに気づいて立ち止まって自分と向き合ったね。
だから今日も完璧。今日もこれがベスト。これ以上の今日はなかったね。
私のルール。
どんなに嫌なことがあっても、自分が嫌になる日でも、
自分の心とちゃんと向き合ったなら、その日の私はそれがベスト。
例えドラえもんにお願いしてまた今日を生きても、これ以上にはならない。
これでいいのだ。
そして自分と向き合えた自分の在り方に感謝して。
今日も自分を愛してあげる。
意地悪な自分を愛してあげる。
疲れた時に意地悪な気持ちが湧くのは生理現象。
お腹が空いた時にイライラするのや
トイレに行きたい時に焦るのと同じ。
ご飯を食べるように、トイレに行くように。
疲れた時は休む。それが自分の体と生きる事。
Rea🐈🍷
自分色について考える
自分と向き合う中で、
自分てなんだろうって思うこと、あります。
小さいころ、学生の頃は理由のない自信があって、
これが自分だって胸を張って言っていました。
でも”自分”なんてないんです。
年月かけて人は常に変わっているんです。
変わってない人なんていないんです。
胸を張って私はこういう人間です、なんて言わなくていいんです。
今思ったこと、感じたこと言えばいいんです。
例え明日違うことを言っていても。
ただそんな中でも、自分色は出して行きたい。
そんな風に思いました。
生きているだけで充分、もちろんこれは基本です。
頑張るのがつらい時は、頑張る必要がない事を思い出す。
存在しているだけで、私は祝福されてることを忘れない。
ただそんな中でも、自分の心に余裕がある時、
どんどん自分色について考えていきたいと思いました。
そういうことを考えていると時、希望や興奮に似た気持ちは
とても心地よいです。
仕事ではすぐに自分色が見つかります。
やっぱりもう何年も毎日働いてきたから、向き合ってきたから。
でもプライベートになると、突然難しくなります。
向き合ってこなかったことを痛感しますね。
例え見つからなくてもいいです。
これからいっぱい向き合っていけばいい。
そんな自分と向き合ってること。
楽しい感覚を大切にしていること。
大事なのは結果でなく、あり方。
Rea🐈🍷
