なんでもいい、というポジティブな諦め
あれから色々ありました。勿論コロナを含めて。
メンタル面で言うと、いろんな物に救われました。
春夏が来たので、日が長くお天気がいいこと。（また冬の到来ですが…）
そしてコロナによる在宅勤務の定着。
勿論コロナ自体はいいものではありません。
ただコロナの影響で在宅勤務になったことは
人との関わりから異常にストレスを感じる私は、多少救われることになりました。
＜なんでもいい＞
あれからもずっと心と向き合い会話を続けてきました。
その全てを今ここで記すことは出来ないですが、
一つたどりつた言葉があります。
このところは、その言葉を常に心の中で唱えています。それが…
”なんでもいい”
一見ネガティブにも聞こえるこの言葉。
でもこの言葉、今の状態を受け入れるという意味では
これでいい、とか、そのままでいい、と同じだと思うんです。
ではこれら2つの言葉と、なんでもいい、は何が違うか。
自分に言い聞かせているか、手放しているかの違いだと思うんです。
これでいいと思えてない不安がある時に、
これでいいんだって受け入れる/言い聞かせてる。
これでいいと思えてない不安がある時に、
なんでもいいんだって受け入れる/手放している。
どうでしょうか。
不安は妄想です。妄想相手にどうにか納得して、安心しようとするよりも、
なんでもいいんだって諦めて手放す安心の方が、即効性があります。
私は、なんでもいいにたどり着いてから、よくしゃべるようになりました。
友達との雑談や仕事上でも、リラックスして楽しく話せる自分に少し戻れました。
なぜなら、どう思われてもなんでもいいから。間違ってもなんでもいいから。馬鹿な事聞いてもなんでもいいから。つまらない話でもなんでもいいから。皆が楽しんでても楽しんでなくてもなんでもいいから。皆が私のこと好きでも嫌いでもなんでもいいから。
今の私にとってこの言葉は呪文として、日々私の心を救ってくれています。
＜不安からくる怒り＞
そしてもう一つ気づいたことがあります。
私は仕事の中で見えない人に対して、怒りを爆発する事がたまにあります。
普段怒らないので、自分でも収まらない怒りエネルギーに驚くのですが、
私は今までずっとそんな自分のことを
見えない相手に横柄な態度を取る嫌な奴、なんじゃないかと思ってました。
なんて嫌な奴なんだ私は、とイライラする度に反省して。
でも最近自分の感情を観察してみて、
これは不安からくる怒りなんだなと気付きました。
見えない人、知らない人だから、どれほど信頼できる人なのか
仕事を安心して任せていい人なのかわからないから、
思ったことと違うことをされると、
やっぱり信用できない人かもしれない、という不安から、
その人に対して怒りという感情が芽生えてるんだろうと気付きました。
理由がわかる事で初めて対策がとれますよね。
次回からは怒りが湧いた時には、自分の不安をまず認めてあげる。
不安なのは当たり前だよね。
知らない人、文化も違う、どこまで信頼していいのかわからないよね。
ちゃんと仕事が期限内に間に合うか不安だよね。
そこで落ち着くことが出来れば、ここで相手に怒りをぶつけるのが間違ってる事は気付けるはずです。
＜成果ではなくあり方を認める＞
例えば、また上手く自分を落ち着けさせることが出来ずに
怒りの感情のまま相手と会話を続けてしまったとしても、自分を責めない事です。
上手く出来なかった（成果）としても出来る限りは尽くした（あり方）。
そんな自分を責めるべきではないんです。
もっと上手く出来たはずという発想はいりません。
成果を追い求めて満足は得られません。
自分はいつだって頑張ってることを自分が認めてあげましょう。
怒りをぶつけられた人はなんとも思ってないかもしれないし、
怒ってるかもしれないけど、”なんでもいい”んです。
＜すべき事をして後は忘れる＞
見えない人に対して怒りで会話してしまったとき、私はとても反省しました。
謝りたい衝動にかられますが、仕事上私がミスしたわけでもないので
謝るのもおかしいし、あちらの無責任な態度対応があったのは事実です。
ただ怒りで冷静ではなかったため、沢山の不安が浮かびました。
申し訳ないという気持ちと一緒に、自分のチームにクレームが来たらどうしようとか、そしたら上司にも申し訳ないとか、大げさな不安が押し寄せます。
ただ、ここで私に出来ることは次回は冷静に対応すること。
なので心と向き合いました。
次上手く行くかはわかりません。でも私はちゃんと心と向き合いました。
これで十分です。やるべきことはやりました。
あとは‘‘なんでもいい‘‘んです。どうにもならないことに執着しない。
切り替える事です。
Rea🐈🍷
自分と向き合う
こんばんは。
長らくブログを書いていませんでした。
というのも、鬱の症状が悪化したなあと思う事件があり、
つかの間のリフレッシュ休暇をいただいておりました。
事件というのは、
会社での、他愛もない業務に関する話し合いで泣く、という珍事件です。
いい大人なのでこれは大事件ですが、
上司には私の状況を伝えていたので、
すぐに何が起こったか理解してくれて、大変救われました。
でも実際にはみんなの前では泣かずに、声が超絶うるうる震えてしまい
明らかにこいつ泣くぞというのがバレた状態で、
トイレに2時間立てこもるというのが事件の真相ですけどね。
その間二人の上司が入れ替わり立ち代わり、
ドアの向こうから慰めに来てくれて
本当になんてやさっしい人たちなんだろうと。
とっても大好きだなと思いました。
そんな素敵な人たちの会社でストレスを抱えてるなんて申し訳ない。
最後は日本人の上司にココア飲みに行こうと連行された次第です。
さてそんな事件のあと、私は偶然にも、この事件を予知したのか
１週間のお休みをもらっていました。
国名は避けさせていただきますが、国内一人ドライブ旅行です。
結果的には、本当に楽しくて充実してて、
自分と沢山お話する機会になりました。
自分がどういう時に不安を感じるのかとか、
どういう現象に強いストレスを感じるのかとか
一人だからこそ、自分の心の変化、体の変化に逐一気づくことができました。
そして自分の心、感情、思考、妄想などに気づくことを行いつつ
上司に貸していただいていた本をたくさんたくさん読んで、
自分なりの言葉で、この世の、この宇宙のしくみみたいなものをストンと
少しだけど、ストンと納得することができたんじゃないかなと思っています。
本の中の、沢山の言葉たちがじんと心に響きました。
嬉しいような安心するような泣ける言葉たちも沢山ありました。
一つだけシェアさせていただくとしたら。
この言葉を思い浮かべるだけで、スッと心の突っかかりが取れるように思える
この言葉。
世界は秩序正しい法則によって動いている。
失敗も成功も、その法則に従って生まれている。
この言葉は失敗や成功に限らず、
天気が悪くて不安な日、鍵を無くした日、嫌なことがあった日、
起こるべくして起こってると思うと、
悩んだり、絶望的な気持ちになったり、悲しむことなんて
ないんだって少し思える自分がいます。
だってこれは私に何かできる、できた事じゃないから。
あきらめがつくというか。
レンタカーの車を傷つけてしまったのです。
一瞬絶望的な気持ちになりました。
最悪、本当もういや、どうしよう。どうしよう。どうしよう。ああ。
根本にあるのは自分を責める気持ちですね。こんな自分。て。
胸が黒いもやの塊でいっぱいになって、圧がかかってる感じ。
そしてこの言葉が浮かびました。
その瞬間ふっと。ああ起こるべくして起こったんだ。
私に防げた事じゃない。
私は生きてるし、お金を払うだけで済むなら安いものだ。
突然そんな風にふっと心にかかる圧を
この言葉が解消してくれる、そんなことが数回ありました。
ちなみにお金も払わなくて済みました。
不安ってそういうことですよね。
不安に思う事のほとんどは起こらないそうです。
もっともっと素敵な言葉たちあるのですけど、
慢心にならにために、自慢話はここまでにしますね。
大事に心にとどめたいと思います。
おやすみ
Rea🐈🍷
疲れに気付いてあげる
今日はお友達家族の家にお呼ばれし、
たこ焼きパーティを楽しみました。
小さい子３人に癒されつつ
遊び倒して疲労困憊。
疲労は不安を悪化あせますね。
家に来てから様々なことが不安になりました。
一瞬、うっとなる感情まであったのですが、
落ち着こうと思いました。
そしてこれが疲労からくる不安であろうと思いました。
疲れないように努めるのは難しいです。
でも不安に大きく振れた要因が疲労であることを
認識していることは強い。
この不安が体調の仕業だとわかる。
この不安に立ち向かう時ではないとわかる。
メタReaがとてもいい働きをしてくれているように思います。
疲れている今日は何も考えないようにします。
では
Rea🐈🍷
人に頼ろう
はい、どうも。
お酒は鬱に悪影響なのであんまり飲まないのですが、
金曜日だし久しぶりに少しだけ飲みましたね。
明日これが鬱を悪化させないことを願ってますが、
今はほろ酔いを楽しみましょう。
今日は午後休でした。
今の私に丸一日会社にいなければいけない事は少し苦痛です。
来週は大丈夫かな。出社できるかな。
でももう上司もみんなわかっているから
難しそうだったら、家から働かせてもらおう。
もう少し人に頼ろう。
人から私はコミュニケーションが上手と言われたり、
そう見られがちですが、私はそうは思えません。
いつも頭がフル回転になって、少し緊張します。
上手く見えても、楽しめてはいないということになりますかね。
多分そんなこともあって、
無意識に人とのコミュニケーションを
減らせるように生きてきたんだと思います。
その結果が
全部自分で出来るようになる。
今日は金曜日だし皆でお弁当を頼んだんです。
日本語でのやりとりだったので
私が一括払いして、皆から集金というスタイル。
今朝は家の近くのATMが動いておらず、
もう一つ考えられるATMは会社の近くの駅にあります。
でも私の出勤路はそこを通りません。
そこを通る同僚に頼めばいいだけ。
なのですが、
面倒なやりとりに巻き込んじゃうなとか、
ATMは出口が逆だからなとか、
あの子いつも時間ギリギリだから時間ないだろうなとか、
なかなかメールを送らない自分に
メタReaが気づきました。
こんな些細なことも人に頼れない。
お願いすることに慣れてない自分。
小さい頃はあれ買ってこれ買ってばっかりだったのにな。
いつからそうしなくなったのかわからないけど、
でも小さなお願いすらもしないからこそ、
人との距離が測れてないのかもしれないね。
きっと上手に人に頼って生きている人は、
頼ることで、その人が自分を受け入れてくれていることを
認識できる。
ふむ。
私は全部一人で出来ちゃうし、やろうとしちゃうから
それを知る機会が人より少ないのかもしれないね。
日々の小さなことを人に頼る。
不思議なことで、
私がトラウマを持っているのは同世代の女子。（年下も苦手）
同世代の男子、年上のねーさん、おじちゃんとは
全く緊張しないし、自分でもコミュニケーションが上手だなって思うし
皆私を好いてくれてるって自信がもてちゃうんです。
私も彼らが好きですし。楽しいんです。
ただ同世代女子に頼れないんですよね。
私の中で同世代女子にはスキを見せたら闇
というのが常識になってしまったんです。
でもやってみよう。
少しずつ。
自分の中に植え付けられた常識を
塗り替えていこう。
可哀そうだった思春期の私を開放してあげたい。
可哀そうだった私はもう過去なのに
可哀そうな私を今も生み出そうとしてるのは私。
人に頼る。
ね。
Rea🐈🍷
心がざわついた時のルーティン
さて本日の私。
私は帰国子女なのでたまに日本語が変と言われます。
基本は問題ないですが、ちょっと日本独特の表現方法だったりは
抜けていることがあります。
今日は、会社の仲良しのおじちゃんとチャットしていて、
是非在宅（Work from home）を導入しようという話で、
彼が、
僕は老い先短いからReaちゃん頼んだよ
と言いました。
私は、
老いぼれだなんて思ってませんよ
と言いました。
怒られました。
日本語って面白いですよね。
そんな今日は、昨日皆に打ち明けたこともあってか、
寝不足を解消するべく９時間寝たこともあってか。
とてもすっきりした気分でした。
睡眠は大事。
これはよく聞くことだからこそ聞き流しがちだけど、
本当に。本当になんです。
負の感情があるときはただただ、ただただ寝てください。
人間の脳の力を信じてあげてください。
そんなすっきりしてる今日は、別の事に頭を悩ませます。
なぜなら今日は天気が良かったから。
私のムードは天気に左右されている。ということ。
それはつまり、雨の日は鬱。晴れの日はハッピー。
そんな移り変わり行く天気に、
感情まで流されているわけにはいかない。
でもあまり対策法を増やしたくないんです。
臨機応変に、それぞれの対策法がこなせるわけないからです。
前のブログにも書きましたが、
私は今５つのことを日々実行しています。
１、ブログ
２、瞑想
３、朝一番の水とビタミンD
４、会社までのウォーキング
５、自分との会話／メタ認知
こうやって見てみると
天気の悪い朝に憂鬱になるのは防げそうですね
２，３，４，５があるから。きっとニュートラルに戻れます。
となると、真の問題は、、、
ニュートラルからハッピーに持っていく方法ですね。
アファメーション（思考の矯正）
楽しかったこと、楽しみな事を考える（瞬発的なわくわく）
今日あって３つのいいことを書き出す（思考の矯正）
自分の感情を把握してそれを言葉にする（メタ認知）
色々出てきますよね。
常にハッピーな予定を入れる事ですかねえ。
大きなカレンダー買って玄関のドアに張ろうかな！
家を出る前にハッピーを思い出せるように。
Rea🐈🍷
真面目は正義なんかじゃない
どうも。
今日は朝起きてから、気分が優れない事にすぐ気づきました。
昨日ブログを３つも書いてしまって、
睡眠時間がいつもより減ってしまったから。
絶対そう。
とはいっても、６時間は寝てますけどね。
いつも８時間は寝ますから。はい。
なにか？
心が落ち着かない、そんな中冷静を装って会社に行ったのですが、
案の定ほーちゃんの一言、むしろ一音。
huh？の一音で折れました。
人によるんです。
他の子にah？huh？言われても全然平気。
ほーちゃんのHuhは、私からすると殺意を感じますね。
私によるReagle翻訳はこう。
ほーちゃんのhuh？→
は？お前本当わかってねーな、何バカみたいなこと言ってんだよ。
お前みたいな知ったかぶりは黙ってろボケ、は？
で、案の定。
あーこわーい本当この人こわーいってなり。
情緒不安定真っただ中だから、うるうるしてきて。
またトイレに建て込んでやろうか！？
と一瞬頭をよぎったその時！
「もうこれは一人で抱えきれなくなったね。言う時が来たよ。」
そうもう一人の私が言いました。
（私無意識にメタ認知してるんですかね？）
そう本日私、ド鬱中であることを
上司同僚、ほー以外に言ってきました。
ほーが怖いとは言ってません。
ただいつパニック起こすか、もうわからないと思ったから。
皆を驚かせないように。
私突然号泣するかもよーって宣言してきました。
心が限界を感じて私を諭したのでしょう。
だって私は
自分一人で解決できることならしたいから。
皆に知られる前に解決できるなら無かったことにしたいから。
言わない。
自分の弱さは自分で乗り越えないと
皆に支えてもらっちゃったら
また暗闇が来た時に、乗り越える方法がわからないから
言いたくない。
日本人の上司が言いました。
パートナーに相談したの？気持ち共有しないと。
私は言いました。
パートナーには当分会えないといいました。
自分の問題だから一人で乗り越えたい。
真面目な人ほど鬱になる。
うん。知ってる、よく聞く。
自分が真面目だという認識は薄いのですが、
そう改めて自分に言われて、
確かに、どうしても一人で乗り越えたいって発想は
ド真面目で頑固かなと思って、ちょっと笑えました。
私は一人で生きていけない人があまり好きではありません。
人に頼ってばかりいる人を見ると、
人に頼らないと生きていけない方がつらくないか？
自分で全部出来たら幸せなのに。
そんな風に思う傾向があります。
だからこそ、
自分の問題は自分で乗り越える、それでこそ真の克服。
それでこそ、また次に暗闇が訪れても
私は乗り越え方を知ってる。
そうあるべき。
そんな風に思っていたけど。。。。
ちょっと今日はまだ試行が錯乱中
メタReaが
「悩んでるみたいだね。
お腹いっぱいで思考がまとまらないみたいだね。
ブログを完成させることにこだわって
かっこよくまとめようとしてない？」
って生意気に言ってきたので。
えぇ、その通りよ。
今日はメタReaとお話しして、昨日の寝不足を取り返しましょう。
まとまらない思考は瞑想でお掃除しましょう。
さよなら、悩んでみたけど結論の出なかった悩み事たち。
こんなブログもありだね。
何よりもメタ認知が出来たことに拍手👏！！！
Rea🐈🍷
メタ認知
今日も色々ありましたな。
それは後程、本日の私でつづるとして。
昨日の、自分を褒めてあげた私、について
新情報が入りましたので、こちら。
自分を客観的な位置から見て、自分と会話すること。
これをメタ認知というそうです。
そしてこれを続けると、自信につながるそうな。
かの有名な司会者や、野球選手が実践しているそうで、
私たちには見えないけれど、彼自身としては
バターボックスに僕が二人いる、ということらしいです。
世の中情報が錯乱しているので、
そうなのかなあと思うことがいいですが、
試さないより試してみたい。
もがいた先に答えがあってもなくても
もがかなかった後悔はない！
ちなみに私が今実践していることは。
１、ブログ
２、朝と夜の瞑想
３、朝のコップ一杯の水＋ビタミンD（日光が少ないので）
４、朝の会社までのウォーキング
そして新たに
５、自分との会話を常に心がける
無理のない程度に、続けられそうなものだけを。
でもこの”常に心がける”っていうのが難関なんよね。
その他の実践していることは時間を設けて、
行動パターンに当てはめられるけれど、
常に心がけるて。
まずは朝と夜から初めて見ようかな。
５、朝と夜の自分との会話 ☑
Rea🐈🍷
