真面目は正義なんかじゃない

どうも。

今日は朝起きてから、気分が優れない事にすぐ気づきました。

昨日ブログを３つも書いてしまって、

睡眠時間がいつもより減ってしまったから。

絶対そう。

とはいっても、６時間は寝てますけどね。

いつも８時間は寝ますから。はい。

なにか？

心が落ち着かない、そんな中冷静を装って会社に行ったのですが、

案の定ほーちゃんの一言、むしろ一音。

huh？の一音で折れました。

人によるんです。

他の子にah？huh？言われても全然平気。

ほーちゃんのHuhは、私からすると殺意を感じますね。

私によるReagle翻訳はこう。

ほーちゃんのhuh？→

は？お前本当わかってねーな、何バカみたいなこと言ってんだよ。

お前みたいな知ったかぶりは黙ってろボケ、は？

で、案の定。

あーこわーい本当この人こわーいってなり。

情緒不安定真っただ中だから、うるうるしてきて。

またトイレに建て込んでやろうか！？

と一瞬頭をよぎったその時！

「もうこれは一人で抱えきれなくなったね。言う時が来たよ。」

そうもう一人の私が言いました。

（私無意識にメタ認知してるんですかね？）

そう本日私、ド鬱中であることを

上司同僚、ほー以外に言ってきました。

ほーが怖いとは言ってません。

ただいつパニック起こすか、もうわからないと思ったから。

皆を驚かせないように。

私突然号泣するかもよーって宣言してきました。

心が限界を感じて私を諭したのでしょう。

だって私は

自分一人で解決できることならしたいから。

皆に知られる前に解決できるなら無かったことにしたいから。

言わない。

自分の弱さは自分で乗り越えないと

皆に支えてもらっちゃったら

また暗闇が来た時に、乗り越える方法がわからないから

言いたくない。

日本人の上司が言いました。

パートナーに相談したの？気持ち共有しないと。

私は言いました。

パートナーには当分会えないといいました。

自分の問題だから一人で乗り越えたい。

真面目な人ほど鬱になる。

うん。知ってる、よく聞く。

自分が真面目だという認識は薄いのですが、

そう改めて自分に言われて、

確かに、どうしても一人で乗り越えたいって発想は

ド真面目で頑固かなと思って、ちょっと笑えました。

私は一人で生きていけない人があまり好きではありません。

人に頼ってばかりいる人を見ると、

人に頼らないと生きていけない方がつらくないか？

自分で全部出来たら幸せなのに。

そんな風に思う傾向があります。

だからこそ、

自分の問題は自分で乗り越える、それでこそ真の克服。

それでこそ、また次に暗闇が訪れても

私は乗り越え方を知ってる。

そうあるべき。

そんな風に思っていたけど。。。。

ちょっと今日はまだ試行が錯乱中

メタReaが

「悩んでるみたいだね。

お腹いっぱいで思考がまとまらないみたいだね。

ブログを完成させることにこだわって

かっこよくまとめようとしてない？」

って生意気に言ってきたので。

えぇ、その通りよ。

今日はメタReaとお話しして、昨日の寝不足を取り返しましょう。

まとまらない思考は瞑想でお掃除しましょう。

さよなら、悩んでみたけど結論の出なかった悩み事たち。

こんなブログもありだね。

何よりもメタ認知が出来たことに拍手👏！！！

Rea🐈🍷