人は意図的に私を困らせてるわけじゃない
こんにちは。
クリスマスは、前の会社で仲良くしていた先輩、今となっては友達が
夏にパリに引っ越してきていたのに、コロナで会えていなかったので、
満を持して、ベストタイミングではないですが、会いに行ってきました。
飛行機はすっからかん。。と思いきやぎゅうぎゅうで。
ちょっと不安になりましたが、
家に立てこもっていようと、コロナにかかる時はかかりますから、
自分の安全、人の安全に配慮しつつ、
やりたいことも多少やっていけるといいですよね。
久しぶりに私の事を長く知っている人に会って、
自分の変化を感じましたし、私から見える相手も変わっていました。
それに良し悪しを付ける必要はありませんね。ただ変化を感じた。
それだけです。変化は当たり前のことです。諸行無常ですから。
おかげでとても楽しいクリスマスを過ごせました。
その変化についてお話ししたいところでしたが、
今日は一旦別の事。
飛行機移動と、慣れない街と、常に人といる状態に、
勿論私は徐々に疲れてきます。HSPなのでね。
最終日にバイバイすると、さみしい判明、ほっと一息、抜け殻状態になりますね。
そういう時は感情や思考が暴走しがちになるのも、当たり前のことです。
そんな時は自分を責めない、寄り添ってあげることに徹します。
夕方に家について、ご飯も作りたくないので、Uberを頼みました。
ご飯が届いたようで、ベルが鳴り、マンションのエントランスを開けました。
それなのに１０分たってもなぜが家のドアまで来ないんですね。
エレベーターが混んでいても、せいぜい掛かって３分程度です。
なんでかなーって不安になって、同時になんなのって怒りが生まれます。
思考、感情の暴走の始まりです。
いつも変な事が起こる！いつも届かない！どうやったらこうなるわけ。
一瞬過ったんです、疲れてて思考・感情がコントロール出来てないなって。
でもそういう時はもありますから、今回はそのままにしてみました。
ちょっとだけぷりぷりしながらお店へ連絡して、
ドライバーさんに連絡を取ってもらいました。
ドライバーさんから連絡が入って、エレベーターホールに置いたと言いました。
は？なんで？です。そんなのおかしいじゃないって言いました。
そしたら彼は、ドアの前に置いたら、雨に濡れるかと思ったから。
（この国ではコロナ対策のため、
家のドアの前において、ベルだけならし、そのまま去ってもらうようになってます）
いやいや、ベルも鳴らさず、エレベーターホールにポツンと置いてかれて
どうするのこっちって思ったんですけど...
まあいいや。彼を責めても起きたことは起きたこと、どうしようもない。
めずらしく謝ってくれたし、ご飯があっただけよかった。
でもここで、なんだか私の中にある、
もう一つの思考癖を見つけたように思いました。
私を困らせる人は意図的にやってる、嫌な人だ。
というものです。
私が困る状況に陥った時、
無意識に、相手には悪意があると思いこんでいるいるように思いました。
私を困らせようとしてる、そんな捻くれた思い込みを自分の中に感じました。
それは、配達員の彼が、雨にぬれると思ったからエレベーターホールに置いた
そう言った時、それがとっさに出た言い訳だろうとなんであろうと、
私にその発想はなかった。
彼が良かれと思ってそうしたなんて、一ミリも想像できませんでした。
今思えば、学生時代いじめられてた時は、本当にそうだったから。
私を困らせる人は、意図的に、悪意を持ってやってたから。
困ってる、悲しんでる私を見て、喜んでたから。
大人になった私は今も、
人は私を意図的に困らせるものだ、そう無意識に思っているようです。
いじめられっこは、卑屈になります。仕方のない事です。
理不尽な無視、いじめを受けますから、心がねじれるのは当たり前です。
捻くれた自分を責めることはありません。
むしろ捻くれてこそ、また立ち上がれたんだから、愛しいねじまがりです。
今目の前にいる人がいい人か、悪い人かなんてわかりません。
少なくとも、ドライバーさんが意図的に私を困らせる理由なんてありません。
それは自分がどの世界を見たいか、見つめるのか次第ですよね。
無意識に、全ての人に悪意はないと思えたら、
全ての人は善意で行動してくれてると、私の心が思考癖を上書きできたら、
人の失敗は愛すべきものになりますよね。
そして私が困ったときは、怒りという感情を使うことなく、
思いやりで対応できるんじゃないでしょうか。
そんな思考癖に気付けたことに感謝ですね。
遅くなりましたが、Merry Christmas。
Rea🐈🍷
